¿Qué es la Asertividad?
Los estilos de comunicación:
Ser o no ser
asertivo, this is the question.Probablemente
muchos de vosotros estéis familiarizados con el término, no obstante, a veces
da lugar a confusiones o no queda claro exactamente a qué nos referimos.
En ocasiones me he encontrado con personas que definen la asertividad
como "ser amable con los demás", o "saber decir que
no" . No es exactamente ésto, es algo más.
Definición de asertividad y estilos de comunicación:
¿A qué nos
referimos entonces al hablar de asertividad?
La asertividad concepto muy ligado a la inteligencia emocional y referido a la
comunicación con los demás: ser asertivo es comunicarse de
forma efectiva, decir lo que queremos transmitir de forma firme a la vez que
respetuosa y empática con los demás y con uno mismo. Comunicar
lo que desamos, sentimos, opinamos, respetando al interlocutor. También se
refiere a la forma de reaccionar ante los conflictos o
discusiones y el saber manejarse de forma efectiva en la comunicación con los
demás.
Los estilos de comunicación están relacionados con
nuestra personalidad, nuestra forma de afrontar los conflictos y la gestión de
nuestras emociones.
Es más fácil
entender éste concepto de asertividad si lo contraponemos a estilos de comunicación No-Asertivos: como el
estilo pasivo, el estilo agresivo y el pasivo-agresivo.
1. El estilo Pasivo:
El estilo
pasivo está relacionado con una actitud sumisa, tímida, empático con los demás pero con temor al conflicto o a la crítica
por parte de otros: lo que lleva a laevitación y el no defender los propios
derechos frente a los demás. (Pone los intereses de otros por
encima de los suyos)
Se
caracteriza por dificultad para intervenir en las conversaciones y decir
lo que se piensa, entrar en bloqueo en
situaciones sociales o de conflicto, no saber cómo decir que “no”,
dificultad para expresar lo que molesta.
El estilo
pasivo prioriza el evitar el conflicto frente
a solucionar los problemas. Se suele preferir el no decir las cosas para “no molestar” a los demás
y “sacrificarse” a uno mismo con tal de evitar
ofender o que se genere un conflicto.
Al poner por
delante los intereses y opiniones de los demás frente a las de uno mismo nos infravaloramos. Imagino que a mucho nos ha
pasado ésto alguna vez, y genera bastante descontento con nosotros mismos.
Normalmente
hay mucha “comedura de tarro” mental y no se exterioriza nada: ésto
genera una pérdida total de la espontaneidad y favorece
los bloqueos (el sentirse “paralizado”)
Esta actitud
pasiva suele generar en la persona ansiedad y frustración,
sensación de que no es valorado y nadie le comprende.
2. El estilo Agresivo:
El estilo agresivo, por el contrario está relacionado con
una actitud egoísta en exceso, poco empática con los demás,
a veces sólo tiene en cuenta sus intereses o carece de habilidades para
afrontar los conflictos. Es decir, de forma opuesta al pasivo nos ponemos a
nosotros mismos primero.
El estilo
agresivo suele estar relacionado conentender siempre las
discusiones como una competición donde hay que ganar a toda costa.
No buscan un
acuerdo, ni una solución o que el diálogo productivo: sino que su finalidad al
discutir es tener la razón y/o machacar al otro)
Tienen mucha facilidad para decir lo que sienten o piensan:
pero normalmente no lo hacen con mucho tacto, dado
que no les importa el herir sensibilidades (o consideran que eso es "ser
sincero").
El estilo
agresivo se caracteriza por una actitud en constante defensiva
ante todo lo que se les dice, se sienten siempre atacados, a veces pierden el control de sus
impulsos y su “mala leche” se generaliza a muchas situaciones.
Suelen
demostrar un pensamiento rígido en algunos casos y
también suelen provocar a los demás: lo que
genera aún más hostilidad si la otra persona entra en el juego.
Muchas veces
el estilo agresivo y desafiante es un escudo que utiliza la persona
por sentirse vulnerable frente a los demás, por inseguridad, o por no saber
cómo gestionar las emociones. También puede ser una respuesta
aprendida a raíz de un daño emocional mal gestionado y
que ha generado desconfianza y resentimiento hacia los demás. El
estilo agresivo también genera ansiedad, sensación de incomprensión y
frustración.
3. El estilo Pasivo-Agresivo:
Otro estilo
No-Asertivo sería la mezcla de éstos dos últimos: El estilo “pasivo-agresivo”.
Este estilo
se caracteriza por la no exteriorización de lo que se
piensa y resentimiento interior. Suelen evitar el conflicto directo y
manifiestan agresividaden sus comunicaciones de
forma más sutil oindirecta: suelen recurrir
a sarcasmos, indirectas, o comentarios irónicos sin llegar a abordar
directamente el tema o “como quien no quiere la cosa”.
También
pueden manifestar desidia o desinterés encubierto,
o “boicotear” de forma encubierta, como si fuera sin intención, por ejemplo:
llegar muy tarde a una reunión a la que no se quiere ir, preparar
un café con leche a un compañero de trabajo al que sabe de antemano que lo toma
siempre sin leche, equivocarse en algo "a propósito".. etc.
La persona
con estilo pasivo-agresivo es un buen "actor", suele mantener
la calma, no demostrar sus emociones, y fingir sorprenderse cuando los demás cansados de
su hostilidad indirecta les recriminan molestos. De hecho, parece estar buscando que los demás pierdan su calma y cuando consigue “chincharlos” después les recrimina: “
¿Pero por qué te molestas?”, “No sabes aguantar un chiste”, “no era con
mala intención, eres un intolerante” etc.
Esta actitud pasivo-agresiva probablemente esconde problemas de
autoestima e inseguridades, y una falta de habilidad a la hora de afrontar
determinadas situaciones y al gestionar las emociones.
4. El estilo Asertivo:
Por último
estaría el estilo de comunicación ideal: el estilo Asertivo.
En el estilo
asertivo las personas defienden sus propios derechos respetando a los
demás, son empáticos y también defienden sus intereses.
La finalidad
del diálogo es llegar a un acuerdo, no les
interesa “ganar” y afrontan los conflictos buscando una solución.
Se
caracterizan por mostrar seguridad en si mismos y
respeto hacia los demás.
Son
cordiales, respetuosos, saben dialogar y defender sus posturas
argumentando, aclaran equívocos, no entran en
descalificaciones o provocaciones desarmando con argumentos a las personas que les ataque.
Manifiestan
su postura de forma firme, razonada y justificada,
respetando la opinión de los demás.
Ser asertivo
suele estar relacionado con la seguridad en uno mismo, la
empatía y respeto a los demás y la buena gestión de las emociones.
Por último:
Ojo con las "etiquetas":
Como con
todas las categorizaciones los estilos que acabamos de comentar nos ayudan a
entendernos, pero evidentemente éstas categorías no son rígidas
y son descripciones generales:
la
mayoría de las personas, aunque puedan tener un estilo predominante, no utiliza
solamente uno de estos estilos de comunicación: a veces somos asertivos, en
determinados contextos, con determinadas personas o en algunos momentos de
nuestra vida pasivos o agresivos, etc.
Difícilmente encontraremos a una persona que
siempre y en todas las situaciones sea 100% asertiva. Pero la idea es intentar siempre
acercarnos al ideal asertivo y trabajar para mejorar nuestras técnicas de
comunicación, sobre todo si detectamos que en determinados
contextos o con determinadas personas nos cuesta. También podemos mejorar
nuestras técnicas de comunicación para hacer frente a situaciones en las que
otras personas no son asertivas con nosotros y no entrar
en el juego.
https://psicologia-estrategica.com/que-es-la-asertividad/
