¿Eliges siempre el mismo tipo de pareja?
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¿Por
qué solemos elegir el mismo tipo de pareja sentimental?
¿Cuál
es el denominador común que nos hace enamorar y escoger a una persona en
particular para que sea nuestra pareja?
Esta pregunta parece muy simple, pero muchas personas
afirman que realmente no saben por qué escogen a una persona u otra. Dicen que
quizá se guían al principio por unas determinadas características -físicas o
no- que les llaman la atención o algún rasgo de personalidad o simplemente se
guían por una intuición.
¿Eliges
siempre el mismo tipo de pareja?
Es curioso que muchas personas, tras romper con una
relación insatisfactoria, caigan en una situación parecida una y otra vez al
cabo del tiempo. Esta situación es debida a que hay un denominador común en estas relaciones, se enamoran de una
persona muy similar a su ex pareja y eso lleva a repetir el mismo patrón. Por
lo tanto, eso genera situaciones y conflictos muy parecidos en relaciones
distintas -pero no tan diferentes las unas de las otras-.
Los estudios científicos dicen que las personas tienden a
relacionarse con sus parejas de forma parecida a como aprendieron a
relacionarse con sus padres durante su infancia. Dependiendo de eso se puede
encontrar un gran abanico de posibilidades relacionales. Si las relaciones con
sus padres fueron positivas, sanas y satisfactorias tenderán a buscar parejas
similares a sus padres -en la manera de relacionarse y comunicarse entre
ellos-.
En cambio, si las relaciones con los padres fueron más bien
negativas, conflictivas e insanas, tienden a repetir esos patrones relacionales
en futuras parejas. ¿Y por qué pasa eso?
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Las inseguridades que arrastramos desde niños
Eso se debe a que en las relaciones parentales se crearon
unas inseguridades, unos miedos y unas necesidades emocionales que dejaron, de
alguna manera, esa marca emocional que los suele acompañar a lo largo de la
vida. Pueden buscar personas que aparentemente parezcan distintas a esas
figuras, pero que inconscientemente tienen algo en común. Eso es debido a que
intentan hacer mejor lo que los padres hicieron mal- o lo que podría
mejorarse-.
Son personas que al principio de una nueva relación se
relacionan de manera positiva y sana. Pero que, ante alguna que otra dificultad
o problema en pareja -que siempre aparecen con el tiempo- hacen que salgan a
flote esas inseguridades y miedos. Eso
les hace volverse absorbentes, desconfiados, distantes, etc., que es lo que
aprendieron de la manera en la que se relacionaban con sus padres.
Llegados a este momento se sienten decepcionados con su
pareja, por ser completamente distintos a lo que ellos conocieron de esa
persona en el inicio de esa relación. Y no es verdad que sean distintas
personas -la del principio con la del final de la relación- sino que, en los
inicios, se relacionaban de una manera más sana, más positiva y eso cambia
cuando en uno de los dos integrantes o en ambos se activan esos miedos por
alguna razón. Empiezan a relacionarse desde la inseguridad y el miedo, que eran
los patrones que aprendieron y registraron en su infancia.
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Tratando de no tropezar con la misma piedra
Hablamos de que se tiende a seguir los patrones que se
aprendieron en la infancia, pero nadie dice que esos patrones no puedan
modificarse. Si uno se da cuenta de que esos patrones lo llevan a ser infeliz
con la elección de sus compañeros de viaje en la vida, deberá hacer alguna cosa
para salir de esa situación. Con mayor o menor dificultad puede modificar
algunas cosas para que esa reincidencia
en la búsqueda de patrones erróneos de parejavaríe, se modifique y llegue a
desaparecer.
¿Cómo
podríamos cambiar esos patrones reincidentes y problemáticos?
Para salir de esa
reincidencia en la búsqueda de patrones de relaciones complicadas tenemos que
cumplir los siguientes puntos:
1.
Identificar nuestros miedos
Pensar qué nos hace más miedo cuando estamos en una
relación y pensar por qué puede que nos sintamos así (relaciones parentales en
la infancia, alguna ruptura amorosa no superada, etc.).
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2.
Semejanzas entre las relaciones que has tenido y cuáles son los problemas que
tiendes a vivir con tus parejas
De esta manera identificarás cuales son las cosas que
tienes que trabajar de manera individual.
3.
Superar los miedos
No tener miedo a que sucedan las cosas antes de que
sucedan. Pero que no sean esos miedos los que te lleven a propiciar situaciones
que te hagan sentirte incómodo/a o infeliz.
4.
Tener confianza en ti mismo/a y valorarse (conocerse a uno mismo)
Tenemos que tener en mente que toda persona tiene una serie
de virtudes y defectos (en mayor o menor medida). Ser consciente de ello te
puede hacer valorar tus actitudes y comportamientos. Esos comportamientos se
pueden trabajar y potenciar. No debes pensar que tu felicidad depende de la
persona que tienes a tu lado (que ayuda o la potencia) pero tú mismo debes
sentirte bien y feliz por ti solo.
5.
Ampliar horizontes
Descubrir que hay personas interesantes que salen de “los
patrones en que te sueles fijar” y que te pueden aportar muchas cosas. Ampliar
el tipo de persona en la que te sueles fijar, tanto a nivel físico como a nivel
personal.
por Xantal Sinapsis
