jueves, mayo 17, 2018

Visualización: el poder de la imaginación para superar dificultades


Visualización: el poder de la imaginación para superar dificultades




Esta técnica es muy útil a la hora de prepararse para retos importantes.

Todos hemos vivido ese momento alguna vez. Ese momento en el que te juegas todo a una carta, ese momento en que tienes la sensación de que tu vida depende de él. El examen de conducir, una audición, un partido, una entrevista de trabajo, una oposición…
Podemos entrenar, estudiar o preparar el evento en cuestión, pero nunca será lo mismo. Es decir, nunca podremos recrear los elementos concretos que implican el día de la prueba, como la presencia del examinador o el aula, o los imprevistos que puedan suceder (el calor, el ruido, el rival sale con otra estrategia a la prevista…). En psicología contamos con una técnica muy útil ante este tipo de situaciones: la visualización. A continuación veremos de qué se trata.



¿Qué es la visualización?

La visualización consiste en experimentar, mediante la imaginación, cualquier situación que pudiera darse en la vida real. Se ha usado tradicionalmente en fobias, como recurso para llevar a cabo una exposición que no fuera viable hacer por no disponer del estímulo fóbico en sí. Por ejemplo, no podemos comprar un billete de avión cada vez que tengamos que recurrir a la técnica de exposición ante un paciente con miedo a volar, por lo tanto, jerarquizamos las diferentes situaciones en función de la ansiedad que provocarían en el paciente y procederíamos a vivenciarlas en imaginación.


El caso de Michael Jordan


Cuentan que Michael Jordan se sentaba en el banquillo antes de los partidos, y se imaginaba las diferentes posibles situaciones que pudieran obstaculizar sus objetivos (un bloqueo por allí, un tapón por allá…). De esta forma, él se sentía más preparado ante dichas situaciones porque no eran “imprevistas”, ya las había prevenido, es más, ya las había entrenado y ya las había vivido.
Pues este pequeño “truco” del mítico escolta de la NBA, unido a la experiencia clínica de la visualización, nos deja un claro camino hacia el entrenamiento mental, es decir, una adaptación de la técnica de visualización al deporte y el desarrollo personal.


Cómo utilizarla combinándola con la imaginación


Debemos diferenciar entre “imaginar” y “visualizar”, pues si bien es necesaria la imaginación para la visualización, no es suficiente. Para que la visualización se realice con todo el éxito posible, tiene que cumplir ciertas condiciones. Antes de nada, debemos diseñar la escena que vamos a experimentar.

Empezaremos por estímulos sencillos, como el color del balón, y poco a poco, según vayamos dominando cada una de las escenas, las iremos sofisticando, llegando a diseñar el examen de conducir, una entrevista de trabajo, o los primeros metros de una carrera. En esta sofisticación será recomendable incorporar más estímulos además de imágenes. Los sonidos, los olores, el tacto, el equilibrio o las emociones pueden ayudarnos a otorgar realismo a la escena, y a contribuir a crear esa huella de memoria que se active en el momento de la verdad.

Además, siempre es muy útil añadir la percepción de estímulos en 360 grados, sobre todo en el momento de empezar a imaginar, el momento en el que nos transportamos a la visualización. Las indicaciones del examinador en el asiento de atrás, el tacto de suelo en mis pies, las nubes que planean sobre mi partido de fútbol… todo ello imprime a la escena de ese realismo natural que buscamos.

Una vez hayamos diseñado la escena, será el momento de la ejecución de la visualización. Es recomendable empezar realizando un control de nuestra activación a través de la técnica de la respiración, con el objetivo de limitar la activación a nivel cognitivo (dejar la mente en blanco) y dirigir nuestros recursos atencionales a la tarea que nos ocupa.
Una vez hemos controlado nuestro nivel de activación, comenzaremos a activar la escena que hemos diseñado en nuestra imaginación, en tiempo real. Esto no significa que no podamos “saltar en el tiempo” si por ejemplo, queremos preparar el momento de arrancar el coche, de adelantar y de aparcar (es otra de las ventajas de la visualización respecto al entrenamiento real). Podemos ayudarnos creando soporte auditivo, grabando la descripción de las secuencias con nuestra propia voz y reproduciéndola en el momento de la visualización (si lo hacemos con los ojos abiertos podemos usar vídeos).

Además de para fobias y desarrollo personal, la visualización se está empezando a utilizar con personas enfermas de cáncer y, aunque su eficacia en estas lides está aún por demostrarse, no deja de ser indicativo de lo potente de la técnica, de la cual hemos dado un mero esbozo a lo largo de este artículo. Para realizarla en condiciones óptimas, requeriremos de la guía y la instrucción de un psicólogo experto.


https://psicologiaymente.net/coach/visualizacion







viernes, mayo 11, 2018

¿Eliges siempre el mismo tipo de pareja?


¿Eliges siempre el mismo tipo de pareja?


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¿Por qué solemos elegir el mismo tipo de pareja sentimental?

¿Cuál es el denominador común que nos hace enamorar y escoger a una persona en particular para que sea nuestra pareja?
Esta pregunta parece muy simple, pero muchas personas afirman que realmente no saben por qué escogen a una persona u otra. Dicen que quizá se guían al principio por unas determinadas características -físicas o no- que les llaman la atención o algún rasgo de personalidad o simplemente se guían por una intuición.

¿Eliges siempre el mismo tipo de pareja?
Es curioso que muchas personas, tras romper con una relación insatisfactoria, caigan en una situación parecida una y otra vez al cabo del tiempo. Esta situación es debida a que hay un denominador común en estas relaciones, se enamoran de una persona muy similar a su ex pareja y eso lleva a repetir el mismo patrón. Por lo tanto, eso genera situaciones y conflictos muy parecidos en relaciones distintas -pero no tan diferentes las unas de las otras-.
Los estudios científicos dicen que las personas tienden a relacionarse con sus parejas de forma parecida a como aprendieron a relacionarse con sus padres durante su infancia. Dependiendo de eso se puede encontrar un gran abanico de posibilidades relacionales. Si las relaciones con sus padres fueron positivas, sanas y satisfactorias tenderán a buscar parejas similares a sus padres -en la manera de relacionarse y comunicarse entre ellos-.
En cambio, si las relaciones con los padres fueron más bien negativas, conflictivas e insanas, tienden a repetir esos patrones relacionales en futuras parejas. ¿Y por qué pasa eso?


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Las inseguridades que arrastramos desde niños
Eso se debe a que en las relaciones parentales se crearon unas inseguridades, unos miedos y unas necesidades emocionales que dejaron, de alguna manera, esa marca emocional que los suele acompañar a lo largo de la vida. Pueden buscar personas que aparentemente parezcan distintas a esas figuras, pero que inconscientemente tienen algo en común. Eso es debido a que intentan hacer mejor lo que los padres hicieron mal- o lo que podría mejorarse-.
Son personas que al principio de una nueva relación se relacionan de manera positiva y sana. Pero que, ante alguna que otra dificultad o problema en pareja -que siempre aparecen con el tiempo- hacen que salgan a flote esas inseguridades y miedos. Eso les hace volverse absorbentes, desconfiados, distantes, etc., que es lo que aprendieron de la manera en la que se relacionaban con sus padres.
Llegados a este momento se sienten decepcionados con su pareja, por ser completamente distintos a lo que ellos conocieron de esa persona en el inicio de esa relación. Y no es verdad que sean distintas personas -la del principio con la del final de la relación- sino que, en los inicios, se relacionaban de una manera más sana, más positiva y eso cambia cuando en uno de los dos integrantes o en ambos se activan esos miedos por alguna razón. Empiezan a relacionarse desde la inseguridad y el miedo, que eran los patrones que aprendieron y registraron en su infancia.



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Tratando de no tropezar con la misma piedra
Hablamos de que se tiende a seguir los patrones que se aprendieron en la infancia, pero nadie dice que esos patrones no puedan modificarse. Si uno se da cuenta de que esos patrones lo llevan a ser infeliz con la elección de sus compañeros de viaje en la vida, deberá hacer alguna cosa para salir de esa situación. Con mayor o menor dificultad puede modificar algunas cosas para que esa reincidencia en la búsqueda de patrones erróneos de parejavaríe, se modifique y llegue a desaparecer.

¿Cómo podríamos cambiar esos patrones reincidentes y problemáticos?
 Para salir de esa reincidencia en la búsqueda de patrones de relaciones complicadas tenemos que cumplir los siguientes puntos:
1. Identificar nuestros miedos
Pensar qué nos hace más miedo cuando estamos en una relación y pensar por qué puede que nos sintamos así (relaciones parentales en la infancia, alguna ruptura amorosa no superada, etc.).

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2. Semejanzas entre las relaciones que has tenido y cuáles son los problemas que tiendes a vivir con tus parejas
De esta manera identificarás cuales son las cosas que tienes que trabajar de manera individual.
3. Superar los miedos
No tener miedo a que sucedan las cosas antes de que sucedan. Pero que no sean esos miedos los que te lleven a propiciar situaciones que te hagan sentirte incómodo/a o infeliz.
4. Tener confianza en ti mismo/a y valorarse (conocerse a uno mismo)
Tenemos que tener en mente que toda persona tiene una serie de virtudes y defectos (en mayor o menor medida). Ser consciente de ello te puede hacer valorar tus actitudes y comportamientos. Esos comportamientos se pueden trabajar y potenciar. No debes pensar que tu felicidad depende de la persona que tienes a tu lado (que ayuda o la potencia) pero tú mismo debes sentirte bien y feliz por ti solo.
5. Ampliar horizontes
Descubrir que hay personas interesantes que salen de “los patrones en que te sueles fijar” y que te pueden aportar muchas cosas. Ampliar el tipo de persona en la que te sueles fijar, tanto a nivel físico como a nivel personal.
por Xantal Sinapsis



domingo, mayo 06, 2018

Perdonar

Perdonar no es una acción en sí misma, perdonar es simplemente comprender. Cuando logras comprender que todos buscamos lo que creemos que es mejor para nosotros, que nuestras acciones son por lo regular, bien intencionadas, que todo lo que hacemos tiene como objetivo acercarnos a lo que creemos que es la felicidad; entonces te das cuenta de que no hay nada que perdonar.

- ¡Ah!, pero, ¿cuando alguien te hiere con toda la intención?

- La mayor parte de la gente no tiene la intención de hacerte daño. Todos tomamos nuestras decisiones a partir de los conocimientos que tenemos y de las circunstancias que nos rodean en ese momento. Si tu pareja decide terminar tu relación e irse con otro, lo hace porque la relación que tiene contigo ya no la hace feliz y porque cree que estará mejor con esa otra persona; no lo hace por molestarte o por herirte, lo hace porque eso es lo mejor que puede hacer en ese momento. Muchas personas dicen: “me abandonó en realidad no te abandonan. Simplemente se van. La gente no te desilusiona simplemente hace lo que puede hacer si no coincide con lo que tú crees que deberían hacer entonces tú te desilusionas.

- ¿Qué hay de la gente que roba, mata o engaña a otros premeditadamente?

- Lo que pasa con ellos es que tienen una visión muy limitada, no han aprendido que hay otras formas de obtener lo que quieren, no saben que causarle un mal a otro es causártelo a ti mismo. 

¿Crees tú que se pueda disfrutar del dinero que se ha obtenido engañando, robando o afectando a otros?

- No, no lo creo.

- ¿Te imaginas lo que es vivir con un miedo constante a ser descubierto, con el cargo de conciencia de las malas acciones, con el rechazo de la gente?

- En sus propias acciones llevan el castigo. 

¿Debemos aceptar entonces lo que hace la gente a pesar de que nos afecte?

- No, una cosa es comprender y aceptar y otra, muy diferente, es resignarse y aguantar. Comprender es ponerte en los zapatos del otro, estar consciente de que nadie puede desilusionarte, ofenderle, abandonarte, sólo tú mismo. Aceptar es reconocer que todos tienen el derecho de buscar la felicidad en la forma que crean conveniente. Por otro lado, aguantar los comportamientos de otro que te afectan, o resignarte a vivir en una relación que no te hace feliz, es jugar a la víctima. Hacerte el mártir y eso va en contra de tu propia naturaleza.



Fragmento del libro: “El Esclavo” 
Autor: Francisco Javier Ángel Real


sábado, mayo 05, 2018

¿Debemos aceptar entonces lo que hace la gente a pesar de que nos afecte?

¿Debemos aceptar entonces lo que hace la gente a pesar de que nos afecte?

No, una cosa es comprender y aceptar y otra, muy diferente, es resignarse y aguantar. Comprender es ponerte en los zapatos del otro, estar consciente de que nadie puede desilusionarte, ofenderle, abandonarte, sólo tú mismo. Aceptar es reconocer que todos tienen el derecho de buscar la felicidad en la forma que crean conveniente. Por otro lado, aguantar los comportamientos de otro que te afectan, o resignarte a vivir en una relación que no te hace feliz, es jugar a la víctima. Hacerte el mártir y eso va en contra de tu propia naturaleza.


Reflexión

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El discípulo no podía reprimir las ganas que tenía de contarle al Maestro el rumor que había oído en el mercado. Aguarda un minuto, dijo el Maestro. Lo que piensas contarnos ¿es verdad? No lo creo... 
¿Es útil? No, no lo es. 
¿Es divertido? No. 
Entonces, ¿por qué tenemos que oírlo?.



jueves, mayo 03, 2018

Terapia familiar: tipos y formas de aplicación


Terapia familiar: tipos y formas de aplicación



Este tipo de intervención psicológica ayuda en los conflictos y las dinámicas sociales negativas.

Cuando pensamos en alguien haciendo terapia, solemos imaginar una sesión individual en que una persona interactúa con el psicólogo. Puede que también concibamos la posibilidad de una sesión en grupo, con personas diferentes con un mismo tipo de problema.

Pero existe también un tipo de terapia que se aplica sobre un grupo familiar, la llamada terapia familiar, en el que se tratan aspectos conflictivos entre miembros de una misma familia. En este artículo os indicamos qué es y para qué se utiliza.


¿Qué este tipo de intervención psicológica?

Se entiende por terapia familiar aquella modalidad de terapia centrada en la familia como objeto de intervención. El objetivo es fortalecer y dotar de recursos a la familia para que puedan actuar de manera colaborativa gracias a ello dirimir disputas y conflictos que puedan tener entre ellos o bien problemas propios de un único individuo.
La familia es entendida como elemento base en el desarrollo del ser humano, al representarse el elemento fundamental que permite que el infante adquiera un modelo respecto a cómo ver, actuar, relacionarse y comunicarse con el mundo. Se trata un elemento imprescindible a la hora de aprender aspectos emocionales y relacionales, con gran influencia en el desarrollo.
Es por ello que en este tipo de tratamiento se intenta involucrar a dos o más miembros de una misma familia de cara a observar y, en caso necesario, modificar, los patrones de interacción entre los miembros de la familia.
Se concibe que el problema interno de un individuo va antecedido por la presencia de conflictos interpersonales, los cuales al interiorizarse pueden provocar síntomas. Lo patológico se vincula a la no aceptación de nuevos roles en uno de los individuos, estando los roles y la comunicación en la base de la existencia de numerosas problemáticas mentales y sociales.
La terapia familiar y la perspectiva sistémica

Una de las principales corrientes y la que está más vinculada a este tipo de terapia es la corriente sistémica. Desde esta perspectiva se concibe a la familia como un sistema, conjunto de elementos cuya suma genera un resultado mayor a la simple adición de cada uno de ellos, naciendo de su interacción nuevos elementos, propiedades y características.
Para la perspectiva sistémica el comportamiento y estado de uno de los componentes de la familia no puede entenderse separadamente del sistema, influyendo el sistema en cada individuo y viceversa. La familia sería un sistema abierto, receptor de información proveniente del medio, viéndose afectada por el entorno e intercambiando información con él de cara a poder adaptarse y subsistir. Cada uno de los miembros se ve, pues, afectado por el medio.


Cambiar las dinámicas de comportamiento

Desde el modelo sistémico no se pretende modificar directamente la conducta problemática, sino a cambiar las dinámicas familiares y el patrón de que la provocan, facilitan o le dan utilidad o sentido. Se busca un camino más indirecto para llegar un mismo fin, a la vez que se provoca una mejora y potenciación de las dinámicas familiares positivas y de las fortalezas tanto del sistema como de cada uno de sus componentes.
Algunos de los aspectos claves de la terapia familiar sistémica son los procesos de comunicación (en el que se trabajan estilos comunicativos incongruentes a nivel analógico o digital, la afectividad y emoción expresadas o la presencia de rigidez), la asignación de roles y la necesidad de cambio de éstos, la estructura clara o difusa de la familia y los límites entre las personas que pueden permitir o cohibir el proceso de creación de una identidad propia y autónoma, la negociación en los conflictos o el establecimiento de relaciones de poder entre los miembros de la familia.
Existen multitud de escuelas y técnicas incluso dentro de una misma perspectiva. La escuela de Milán, la escuela estructuralista de Minuchin o la escuela de Palo Alto son ejemplos de diferentes perspectivas dentro de la corriente sistémica. En cuanto a técnicas concretas, se emplea la prescripción de tareas, la desequilibración (aliarse temporalmente con uno de los componentes del sistema para cambiar los límites familiares), la dramatización, la redefinición de los síntomas de un modo positivo, la intención paradójica o la instigación.

Las propiedades del sistema de la familia

Dentro del sistema se dan diferentes propiedades:

1. Causalidad circular
El comportamiento de un miembro del sistema está influido por el de los demás, así como el propio influye al resto del sistema. Si uno grita el resto tendrá una reacción, a la vez que la reacción generará una respuesta en el primero.

2. Totalidad
El sistema genera respuestas propias debido a la interacción, siendo más que la mera suma de sus partes.

3. Equifinalidad
Diferentes personas pueden llegar al mismo punto a través de diferentes caminos. De este modo dos personas pueden llegar a despertar ansiedad (por ejemplo) a partir de diferentes estimulaciones.

4. Equicausalidad
Lo contrario que la equifinalidad. Un mismo punto de partida puede llevar a diferentes conclusiones. Así, un suceso será vivido de forma diferente por diferentes personas.

5. Homeostasis
El sistema tiende a intentar encontrar un estado de equilibrio. Esto provoca que sean necesarios cambios profundos con el fin de que se mantengan en el tiempo, o de lo contrario podría volverse al estado original. Por otro lado, si se logra un cambio consistente que se integre en el sistema este puede ser mantenido en el tiempo.


La terapia familiar desde otras perspectivas

Cuando hablamos de terapia familiar, generalmente estamos asociándolo a un tipo de tratamiento vinculado a la corriente sistémica. Sin embargo, y a pesar de que el desarrollo de la terapia familiar está muy vinculado a esta corriente de pensamiento, a lo largo de la historia han sido múltiples las perspectivas teóricas que han trabajado con este tipo de terapia. En este sentido podemos encontrar que, además de la perspectiva sistémica, esta forma de terapia ha sido entre otras trabajada desde las dos que puedes ver a continuación.

Perspectiva psicodinámica

Algunas corrientes del psicoanálisis han aplicado también aspectos de la terapia familiar, especialmente aquellas seguidoras de la teoría de las relaciones objétales. Desde esta perspectiva se ve el síntoma de un paciente como indicativo del fracaso en la resolución de la secuencia de desarrollo de uno o ambos progenitores.
Los conflictos existentes hacen que la emoción del infante se vea reprimida, lo que por un lado provoca que el padre en conflicto recuerde y reviva su falta de resolución del desarrollo y por el otro que este refleje sus conflictos en el trato a su hijo. La terapia se centra en visualizar y trabajar con las relaciones de transferencia y contratransferencia con tal de ayudar al conjunto de la familia a resolver sus secuencias de desarrollo.

Perspectiva cognitivo-conductual

Desde esta perspectiva, la terapia se centra en la resolución directa de un problema concreto presentado por la familia o uno de sus miembros, siendo el objetivo bastante específico.
La terapia de pareja, el entrenamiento para padres o la psicoeducación son algunas modalidades que se han tratado desde esta perspectiva. En algunos casos puede llegar a emplearse a la familia como coterapeuta, si el objetivo es modificar la conducta de uno de los miembros. Pero también puede servir para solucionar aspectos disfuncionales de la propia familia.
Aplicaciones de este tipo de terapia

La terapia familiar se ha venido empleando desde sus orígenes para ayudar a solventar diversos tipos de problemáticas. Entre ellas pueden encontrarse las siguientes.

1. Crisis familiares

La existencia de problemas intrafamiliares que no pueden ser resueltos por los medios tradicionales han sido frecuentemente motivos de consulta para la terapia de familia. Una situación difícil, aspectos vinculados al ciclo vital como el nacimiento de hijos o la llegada de su emancipación, una muerte cuyo duelo no ha sido elaborado o algún conflicto latente entre sus miembros son ejemplos válidos.

2. Terapia de pareja

La terapia de pareja es uno de los subtipos de terapia familiar que hay. La superación de problemas en la pareja como falta de comunicación, agotamiento, infidelidad o incompatibilidad en algunos aspectos de la vida son algunos de los motivos de consulta más frecuente.

3. Problemas de conducta o trastornos mentales en uno de los miembros

Especialmente cuando el sujeto en cuestión es uno de los hijos, no es extraño que los progenitores deciden intentar ponerle remedio. En muchos casos, puede emplearse a los progenitores o familiares como coterapeutas que puedan facilitar el mantenimiento de los cambios y el seguimiento de programas establecidos por el terapeuta.
Asimismo, en otros casos los problemas presentados pueden verse fuertemente influenciados por los patrones de comunicación de las familias (por ejemplo, hogares desestructurados o parejas que discuten continuamente pueden contribuir a causar problemas emocionales y de conducta).

4. Tratamiento de adicciones y otros trastornos

En el tratamiento de diversas adicciones e incluso de otros trastornos psicológicos puede ser de gran utilidad integrar a los familiares más cercanos, de manera que éstos puedan ayudar al sujeto a mantenerse alejado de estímulos que eliciten la respuesta del consumo. También pueden participar en hacer ver al sujeto la necesidad de continuar con el tratamiento y las ventajas de dejar de consumir, así como de reforzar las conductas que favorezcan su recuperación.

5. Psicoeducación

La psicoeducación con las familias puede ser fundamental de cara a ayudar a entender al entorno de una persona su situación, que puede esperarse, que pueden hacer para ayudarle o los pasos que es necesario que dé.

6. Entrenamiento para padres

El entrenamiento para padres supone una gran ventaja para aquellos progenitores que tienen hijos con problemas de conducta o que desconocen cómo hacer frente a situaciones concretas que se estén experimentando a lo largo de su desarrollo. Se enseña cómo hacer frente a conductas desadaptativas a través del moldeamiento y de una estimulación positiva que permita la adaptación del menor.


La posición del terapeuta

Dentro de la terapia familiar, el terapeuta tiene un papel particular. Si bien depende de la perspectiva desde la que se aplique la terapia familiar, por norma general el profesional ha de permanecer en una posición equidistante entre todos los miembros de la familia presentes en la terapia, sin tomar partido por ninguno de sus miembros. Ha de procurar que todos los miembros puedan dar su opinión y que ésta sea escuchada y valorada por los demás participantes.
Dependiendo del caso y la modalidad de terapia familiar, ocasionalmente sí que puede establecer alianzas temporales con alguno de los miembros por tal de focalizar la atención del grupo en determinados aspectos, pero más adelante se ha de volver a una posición neutra y/o.
En algunos casos habrá de permanecer como un elemento externo y frío que se limite a señalar los patrones de funcionamiento familiar, mientras que en otros casos puede ser necesario que represente el papel de un familiar más con tal de introducir un nuevo elemento en la terapia y ayudar a hacer ver los diferentes puntos de vista.

Referencias bibliográficas:
          Almendro, M.T. (2012). Psicoterapias. Manual CEDE de Preparación PIR, 06. CEDE: Madrid.
          Minuchin, S. (1974). Familias y terapia familiar. Gedisa: México.
          Ochoa, I. (1995). Enfoques en terapia familiar sistémica. Herder: Barcelona.
          psicologiaymente.net/clinica/terapia-familiar






viernes, abril 27, 2018

Reflexión... Un día un profesor escribió así en la pizarra

Un día un profesor escribió así en la pizarra:

9x1 = 09
9x2 = 18
9x3 = 27
9x4 = 36
9x5 = 45
9x6 = 54
9x7 = 63
9x8 = 72
9x9 = 81
9x10=91

En la sala no faltaron burlas porque el Profesor se había equivocado:

  * 9x10 = 91 *, siendo que la respuesta correcta es 90 ...

Todo el mundo se rió de él.

Entonces esperó que todos se callaran, y sólo después dijo:

Así es como eres visto en el mundo...!!!

Me equivoqué a propósito, para mostrarles cómo el mundo se comporta ante algún error tuyo.

NADIE te felicitó por haber acertado nueve veces...!!!

NADIE te vio haciendo lo correcto y te elogió por eso. 

No! Pero..., TODO MUNDO te ridiculizó, blasfemó, humilló y se burló de ti porque te equivocaste sólo una VEZ.

Así es la vida!

Debemos aprender a valorar a las personas por los aciertos.

Hay personas que hacen lo correcto mucho más de lo que se equivocan, y acaban siendo juzgadas por un sólo error, y no son valoradas por los otros NUEVE aciertos.

Esto sirve para todos nosotros.

Más elogios y menos críticas.

Más amor y cariño y menos odio y crueldad.

Aprendamos a valorarnos unos a otros, en vez de destruirnos unos a otros.



jueves, abril 26, 2018

EL OTRO NO EXISTE

EL OTRO NO EXISTE


Nadie te hace nada; todo te lo haces a ti mismo. La ilusión de creer que los demás te hacen algo, te mantiene cada vez más lejos de tu Ser y de tu poder interior. Los otros sólo vienen a mostrarte lo que todavía no has sanado, por lo tanto, los necesitas. Necesitas de ellos como un niño necesita de su madre. Sin ellos, no podrías hacer conciente lo inconsciente; no podrías evolucionar y ver las heridas que aún continúan en tu interior. Cuánto mas tiempo te quedes en la posición de víctima, más demorarás tu florecimiento. Responsabilidad total; eso se necesita en el camino espiritual para madurar y encontrar la paz.

El dolor o karma negativo que llevas en tu interior, convoca todas y cada una de las experiencias que atraviesas. Es gracias a ese dolor que llegan las personas conflictivas a tu vida. Ellos son en realidad ángeles: te están ayudando a que veas, sanes, te liberes y crezcas. Pero tú sigues preso de la terquedad; continúas mirando hacia afuera, buscando responsables por tu sufrimiento.

Si quieres construir sólo relaciones maravillosas; llenas de amor, armonía y respeto, ocúpate de tus reacciones. Tienes que pulirte y fortalecer tu estima tanto pero tanto, hasta que logres no reaccionar tal cual un títere emocional cada vez que te ofenden y devolver con amor y comprensión toda conducta ajena errónea. 
Si te escapas de las personas conflictivas, las atraerás nuevamente. Porque como te he dicho; las necesitas. Entonces te estarás en realidad escapando de ti mismo. Estas personas se irán solas cuando hayan cumplido su misión, es decir, cuando finalmente hayas sanado tu corazón herido.
Por:Isis Pérez Rizo.

miércoles, abril 25, 2018

Síndrome de “LA BELLA Y LA BESTIA”


Síndrome de “LA BELLA Y LA BESTIA” es:

Un personaje que secuestra a una mujer, la somete, la aísla, la castiga cada vez que incumple las normas que él le ha impuesto, un ser distante, sombrío, que justifica su patológico comportamiento en una “maldición”, y ella que se somete por culpa de su padre,  pero que luego con su amor, que no es otra cosa que una sumisión, humillación, frustración, y absoluto sometimiento a todos los vejámenes que este enfermo personaje la somete, entonces lora con esa patología que ella cree que es amo logra el cambio de él y lo convierte de la noche a la mañana en un príncipe…

Pues justificadas en esa patológica fantasía, muchas mujeres llegan a soportar situaciones para nada distantes de lo vivido por la “bella”, con seres igual y hasta peor de monstruosas que la “la bestia”, pues con personalidades psicopáticas, narcisistas, que las someten las abusan, las humillan, las asilan, las dañan espiritual, emocional, sexual, social, laboral y hasta físicamente y ellas por más que el resto del mundo les dice que esta con un “monstro” ellas continúan en su enferma lucha por convertirlos en “príncipes”!

¡Mujer si estas en una situación similar, pues DESPIERTA, la película se acabó hace rato y la realidad es que de esos seres, tan trastornados psicológicamente, son muy pocos (de mil uno y de cien ninguno) que cambian, y mucho menos cuando ellos tiene toda las justificaciones, minimizaciones, proyecciones y hasta validaciones para seguir siendo lo que son unas completas “BESTIAS”!

Debido a inquietudes de algunos lectores, permítanme hacer unas claridades con respecto al tema de:  La VERDADERA enseñanza de “LA BELLA Y LA BESTIA”…

Si lo miramos desde el punto de vista de las religiones en especial las Judío-Cristianas encontramos que apoyados en:

Las esposas deben estar sujetas a sus esposos como al Señor.  Porque el esposo es cabeza de la esposa, como Cristo es cabeza de la iglesia, la cual es su cuerpo; y él es también su Salvador. Pero así como la iglesia está sujeta a Cristo, también las esposas deben estar en todo sujetas a sus esposos”.
Efesios 5:22-32(Versión DHH)

Los hombres justifican que ellas deben tolerar todos los defectos de carácter, los apegos enfermizos a sus madres, las infidelidades, y demás trastornos que ellos traen porque disque “así lo manda Dios”, a lo cual yo me pregunto ¿Qué pasa con el resto del texto que dice:

Esposos, amen a sus esposas como Cristo amó a la iglesia y dio su vida por ella. Esto lo hizo para santificarla, purificándola con el baño del agua acompañado de la palabra para presentársela a sí mismo como una iglesia gloriosa, sin mancha ni arruga ni nada parecido, sino santa y perfecta. De la misma manera deben los esposos amar a sus esposas como a su propio cuerpo. El que ama a su esposa, se ama a sí mismo. Porque nadie odia su propio cuerpo, sino que lo alimenta y lo cuida, como Cristo hace con la iglesia.
Efesios 5:25-29 (Versión DHH)

Analicemos un poco el texto parte por parte:

amen a sus esposas como Cristo amó a la iglesia y dio su vida por ella

Dar la vida (morir por) no se está refiriendo solamente y únicamente a la parte física, sino a la vida emocional, a la vida familiar, a la vida con los amigos, a la vida social, es decir “dar la vida” es un morir; morir a lo que perturba, molesta, incomoda pero sobretodo DAÑA, a ese ser que dice amar.

“Esto lo hizo para santificarla, purificándola con el baño del agua acompañado de la palabra”

El esposo tiene que buscar la manera de ayudar a su esposa en su relación con Dios, tiene que ser una ayuda en su “santificación y en su crecimiento espiritual”.

El deber principal del esposo es AMAR a su esposa, del versículo 23 al 33 se menciona tres veces la palabra AMAR, así que es nuestra responsabilidad cumplir con este mandato de parte de Dios.

El hombre tienen que ser la fuente PRINCIPAL del amor de su esposa, no son los hijos no los padres es el esposo donde la mujer tienen que encontrar el amor.

Versículos (Vs) 28-30
Efe 5:28  Así también los maridos deben amar a sus mujeres como a sus mismos cuerpos.  El que ama a su mujer,  a sí mismo se ama.
Efe 5:29  Porque nadie aborreció jamás a su propia carne,  sino que la sustenta y la cuida,  como también Cristo a la iglesia,
Efe 5:30  porque somos miembros de su cuerpo,  de su carne y de sus huesos.

Recordemos que ante los ojos de Dios ya no son 2 sino una sola carne, en el Edén cuando Dios le dio a Adán a Eva este dijo… “¡Esto es ahora hueso de mis huesos y carne de mi carne” Gen 2:23  Ya no son dos, sino uno solo y así tienen que amarla!
Así que el hombre tiene que ver a su esposa como parte de sí mismo, él tiene que amarla despojándose de todo egoísmo y ver por ella antes que por sí mismo.

Este amor genuino los debe llevar a CUIDARLA, así como Cristo cuida a su iglesia, esos esposos sanos mentalmente deben imitar tal amor y tales cuidados, cuando se ama realmente  y sanamente a la esposa y se imita a Cristo en sus cuidados nunca le hará daño, los daños ocurren cuando se olvida o se desconoce este tipo de amor sano.

Ese hombre sano mental y espiritualmente buscará proveerle de todo lo que ella necesita, no solo lo material sino también de lo espiritual.

Así que mujer si claro tienes que estar “sujeta” a tu esposo en todo. ¿Pero a cual esposo debe estar sujeta o “sometida”?

A aquel que es capaz de morir por ti…

Morir  a su orgullo
Morir  a su soberbia
Morir  a su prepotencia
Morir  a sus apegos enfermizos con padres
Morir  a su machismo
Morir  a su vulgaridad
Morir  a su infidelidad
Morir  a sus celos
Morir  a su pereza
Morir  al maltrato en cualquiera de sus formas
Morir a la manipulación
Morir al chantaje emocional
Morir a la dominación
Morir al egoísmo
Morir al egocentrismo
Morir a utilizar la Biblia para manipulación


Los invito a leer:

        LAS MUJERES QUE AMAN DEMASIADO Autora: ROBIN NORWOOD
        ¿AMAR O DEPENDER? Autor: WALTER RISO.
        YA NO SEAS CODEPENDIENTE Autora: MELODY BEATTIE

Observa los siguientes videos:

DESCUBRE SI TU PAREJA ES UN PSICÓPATA INTEGRADO

PERSONALIDAD NARCISITA

¡Y MUCHOS OTROS QUE PUEDES ENCONTRAR AL RESPECTO!