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miércoles, noviembre 04, 2020

El respeto

 El respeto

El respeto es un concepto que hace referencia a la capacidad de valorar y honrar a otra persona, tanto sus palabras como sus acciones, aunque no aprobemos ni compartamos todo lo que haga.

La palabra respeto proviene del latín respectus y significa “atención” o “consideración”. De acuerdo al diccionario de la Real Academia Española (RAE), el respeto está relacionado con la veneración o el acatamiento que se hace a alguien. El respeto incluye miramiento, consideración y deferencia.

 El respeto es un valor que permite que el hombre pueda reconocer, aceptar, apreciar y valorar las cualidades del prójimo y sus derechos. Es decir, el respeto es el reconocimiento del valor propio y de los derechos de los individuos y de la sociedad.

Frecuentemente se confunde el respeto con alguna conducta en particular, como los buenos modales o la amabilidad, pero el respeto es algo diferente, es una actitud. Uno de los filósofos que mayor influencia ha ejercido sobre el concepto de respeto ha sido el alemán Immanuel Kant. En su filosofía moral, este pensador afirma que los seres humanos deben ser respetados porque son un fin en sí mismos. Al ser un fin en sí mismos conservan un valor intrínseco y absoluto.

El respeto exige la comprensión del otro: ponerse en sus zapatos, tratar de comprender su posición. No basta solamente con no agredirlo o ignorarlo, implica escucharlo con atención y sin el ánimo de cuestionar sus ideas. El respeto hace una diferenciación total entre la persona y lo que esta piense o diga en un momento dado. Impulsa al ser humano a aceptar sus diferencias personales, recordando que todos tienen derecho a ser como son.

William Torres Psicólogo Clínico y de Familia


¿Cómo podemos fortalecer el respeto?

 Aprendiendo a escuchar:

Miremos con respeto a todas las personas que se cruzan en nuestro camino, detengámonos un momento, saludemos, miremos a los ojos y deseemos un buen día, o simplemente demos las gracias con sinceridad.

   Tomemos la decisión de aprender:

El que cree que ya lo sabe todo, está estancado. El mundo cambia continuamente y nosotros con él y cada persona o situación que se presenta en la vida, es una valiosa oportunidad para aprender y crecer.

Coloquémonos en los zapatos del otro:

Nadie hace cosas por fastidiar al otro, usted no conoce la situación que otros pueden estar viviendo. De vez en cuando es necesario que tratemos de pensar y sentir como lo está haciendo la otra persona; es decir, desde nuestro punto de vista. Extender nuestra comprensión hacia los demás implica volverse más compasivo.

William Torres Psicólogo Clínico y de Familia

      No seamos intransigentes:

Que alguien tenga un defecto o que diga o haga cosas improcedentes, no lo condena como persona, siempre podemos recapacitar o cambiar nuestra actitud o comportamiento. Por lo tanto, no rechacemos, discriminemos o maltratemos a otros porque no hacen lo que deseamos o esperamos, tengamos más paciencia y comprensión.

 Nadie es más ni menos que nosotros:

Todos somos diferentes en lo personal. Cada persona llega a este mundo con limitaciones y condiciones distintas para superar, resolver y de las cuales aprender, en eso radica todo. Aceptemos a los demás con sus defectos y cualidades, sin juzgarlos con ligereza.

Enseñemos a los niños con el ejemplo:

Recuerde que es durante la primera infancia cuando se incorporan los valores esenciales. Cuando los niños y niñas crecen y se desarrollan en un entorno familiar de respeto hacia los demás y hacia sí mismos, tendrán una base fuerte para establecer en sus vidas relaciones llenas de respeto.

En el proceso de enseñar a un niño cómo vivir, su ejemplo es determinante; es usted quien los enseña a través del respeto hacia ellos.

      Vivamos con respeto:

Cuando vivimos con respeto hacia los demás, nos volvemos más tolerantes, pacientes, comprensivos, cumplidores y responsables de nuestra participación en el mundo y cuando nos volvemos respetuosos de nosotros mismos, establecemos límites con seguridad, nos valoramos más y confiamos en nuestra capacidad.

Una persona que se auto respeta es capaz de:

• Darse espacio a sí mismo y a los demás.

• Permanecer estable internamente, sin una sensación errónea de inferioridad o superioridad.

• Desprenderse y no presionar a los demás para satisfacer sus deseos.

• Ser libre y ayudar a los demás a liberarse.

• Expresarse con dulzura, naturalidad y espontaneidad, pero con honestidad y coraje.

• Procurar que sus palabras y acciones estén llenas de consideración, discerniendo siempre qué es lo más preciso para decir o hacer, de modo que nadie se sienta herido ni molesto.

• Respetar a los demás.


William Torres Psicólogo Clínico y de Familia

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Información tomada de:

  • http://www.scielo.org.bo/pdf/rip/n21/n21_a03.pdf
  • https://www.grupoice.com/wps/wcm/connect/29e3a524-2b61-4228-afea-ea858bc4ee87/33.pdf?MOD=AJPERES&CVID=l1Ew55E
  • https://www.redalyc.org/pdf/461/46148194012.pdf
  • http://200.23.113.51/pdf/28817.pdf
  • https://www.feandalucia.ccoo.es/docu/p5sd6306.pdf

miércoles, octubre 28, 2020

La satisfacción sexual, 5 claves para mantenerla con tu pareja

 La satisfacción sexual, 5 claves para mantenerla con tu pareja 

La Satisfacción Sexual 

La satisfacción sexual puede definirse como una respuesta afectiva que surge por la evaluación de los aspectos positivos y negativos asociados a las propias relaciones sexuales. Está considerada como la última fase de la respuesta sexual, asociada a la frecuencia y variedad de las actividades sexuales realizadas. Las fases que configuran la respuesta sexual son: deseo, excitación, orgasmo y satisfacción sexual.

En el estudio de la satisfacción sexual se han encontrado diversas variables que determinan el nivel de satisfacción, entre ellas destacan variables interpersonales (de las relaciones entre personas) e intrapersonales (de las características de uno mismo), siendo menos significativas las variables sociodemográficas. Así, en lo que respecta a las variables sociodemográficas, se sabe que la satisfacción sexual disminuye con la edad, pero no hay evidencias diferenciales en lo que se refiere al género, es decir, no se han registrado grandes diferencias entre hombres y mujeres en el nivel de satisfacción sexual. 

sexualidad plena

En lo referente a variables interpersonales, autores como Byers, Demmons, y Lawrance han propuesto un Modelo de Intercambio Interpersonal de Satisfacción Sexual” (IEMSS), basado en la importancia de variables interpersonales y del intercambio de beneficios y costes dentro de la relación. Según este modelo la satisfacción sexual es mayor en la medida en que, con el tiempo, el grado de satisfacción con la propia relación en sí es alto y los niveles de «recompensas sexuales» son mayores a los niveles de los “costes sexuales”. Tras realizar un estudio poniendo a prueba dicho modelo, se demostró que éste funcionaba tanto para mujeres como hombres, así como para relaciones recientes o de larga duración, concluyendo los autores que el IEMSS ofrece un enfoque prometedor para investigar y comprender la satisfacción sexual.

William Torres Psicólogo Clínico y de Familia

Factores que afectan a la Satisfacción Sexual 

Son numerosos los estudios que ponen de manifiesto la importancia de la satisfacción sexual en la vida personal y la relación de pareja, hasta el punto de influir sobre el bienestar de la persona y su calidad de vida en general.

Es por ello relevante conocer los factores que pueden aumentar o reducir el nivel de satisfacción sexual,  entre los que destacan siguiendo a Parish y col. 2007:

  • Mayor riqueza en las prácticas sexuales: Incluyendo una mayor variedad de técnicas sexuales, mayor frecuencia de intercambio de posturas, mayor frecuencia de orgasmo y presencia de actividades sexuales no coitales.
  • Aspectos socio – emocionales de la relación con la pareja: La satisfacción sexual se relaciona de forma directa con el deseo sexual, siendo el deseo un elemento fundamental para el logro de un nivel óptimo de satisfacción.
  • Conocimientos, actitudes y valores hacia la sexualidad: Fuertes valores religiosos, actitudes sexuales conservadoras, escasos conocimientos acerca de la sexualidad y poca asertividad sexual se asocian con baja satisfacción.
  • Salud física y vitalidad: Una baja salud física y escasa vitalidad también están relacionados con baja satisfacción sexual.

  • Barreras ambientalesLa falta de intimidad  puede disminuir la satisfacción sexual en la persona y en la pareja.

William Torres Psicólogo Clínico y de Familia

5 CLAVES PARA VIVIR UNA SEXUALIDAD PLENA EN PAREJA

  1. Tu sexualidad empieza por ti

No podemos tener buen sexo si no conocemos nuestro propio cuerpo y nuestra sexualidad. Para ello no hay nada mejor que experimentar. El sexo se aprende haciéndolo, no es algo que podamos aprender de un libro. Por lo tanto, la masturbación y el autoerotismo son claves para conocernos. Si yo sé lo que me gusta, puedo comunicarlo.

  1. El placer mucho mejor si es compartido

Pocas cosas hay más gratificantes que ver cómo tu pareja disfruta del sexo, de vuestro sexo. para disfrutar de una sexualidad sana en pareja, el placer de la otra persona ha de aumentar tu propio placer, porque cuenta para tí el disfrute de la otra parte y el tuyo cuenta para ella, existe reciprocidad. Dar y recibir y para eso necesitamos saber qué le gusta a mi pareja. ¿Cómo puedo saberlo?  

  1. Habla de sexo con tu pareja

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Es la manera más fiable de saber lo que le gusta. Podemos hablar de sexo después de tenerlo pero también durante. Guiar a nuestra pareja en aquello que nos gusta con frases cortas durante el sexo, sin grandes explicaciones, son frases que todos conocemos:

“sigue así”

“me gusta mucho”

“así no”

Justo después de haber tenido sexo es el mejor momento para hablar…estamos relajados, satisfechos y podemos reforzar a nuestra pareja en aquello que más nos ha gustado. Así seguro que la próxima vez lo repite.

También podemos hablar de sexo en cualquier otro momento, faltaría más. Cuánto más hablemos, más conoceremos a nuestra pareja.

William Torres Psicólogo Clínico y de Familia
  1. El Mindfulness también en el sexo 

El Mindfulness es cada vez más usado en terapia sexual. Muchas de las disfunciones sexuales como la eyaculación precoz, la disfunción eréctil o la anorgasmia van muy relacionadas a los pensamientos ansiógenos y automáticos que tenemos justo antes o durante la relación sexual (“no soy demasiado bueno” “no podré” “me volverá a pasar”…

El Mindfulness nos ayuda mucho a disciplinar nuestra mente y hacerla centrarse en el aquí y el ahora y las sensaciones de mi propio cuerpo. Lejos de recurrir a fantasías sexuales para conseguir la erección o el orgasmo, lo que pretende es que te centres en tus sensaciones y en tu excitación y no dejes que ningún otro pensamiento te perturbe.

En una relación sexual sana, normalmente esto se da de manera automática, aunque a veces nuestra cabeza se va a otros pensamientos y entonces perdemos la excitación del momento. ¿A quién no le ha pasado alguna vez? Por eso es tan importante en el sexo como en la vida tomar conciencia plena del momento.

William Torres Psicólogo Clínico y de Familia

  1. A más sexo más deseo 

¿No les ha pasado nunca que tienen una racha súper buena de sexo y cuánto más lo hacen, más ganas tienen? ¿Y no les ha pasado justo lo contrario, sequía sexual y pérdida total del deseo??

Pues tiene una explicación: cuánto más practico el sexo, más gratificante es y entonces más lo asocio a algo bueno, por lo tanto aumenta mi deseoEs un mecanismo de refuerzo positivo que todos los psicólogos conocemos pero que hace poco que se ha asociado también al deseo sexual.

Así que la moraleja es clara, practica sexo siempre que puedas, da igual el momento, aprovéchalo. No pienses en si madrugas mañana o no, o si tienes una lavadora o no y no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy 😉

William Torres Psicólogo Clínico y de Familia

Información tomada de: 
https://www.psyciencia.com/pareja/
http://educacionsexual.uchile.cl/index.php/hablando-de-sexo/desarrollo-psicosexual/etapas-del-desarrollo
https://www.psicologosantacoloma.es/claves-vivir-una-sexualidad-plena-pareja/
https://www.psicologosantacoloma.es/claves-vivir-una-sexualidad-plena-pareja/

jueves, octubre 08, 2020

¿Tienes problemas sexuales con tu pareja?

¿Tienes problemas sexuales con tu pareja?


Los problemas sexuales son dificultades, ya sean de carácter orgánico o psicológico, que limitan a la persona y le impiden disfrutar plenamente de su sexualidad.

Es normal que una pareja sufra altibajos sexuales, periodos en los cuales la atracción por la otra persona aumenta y el deseo sexual se intensifica, seguidos por momentos en los que la motivación por mantener relaciones sexuales disminuye.

En la mayoría de los casos estos cambios están condicionados por la vorágine de la vida cotidiana, que centra nuestra atención en el trabajo, los problemas económicos o las dificultades familiares.

William Torres Psicólogo Clínico y de Familia

Sin embargo, los trastornos sexuales no son simples cambios normales en la libido, sino problemas mucho más complejos que afectan profundamente la relación de pareja y generan inseguridad, ansiedad e insatisfacción en quien los padece. Afortunadamente, la mayoría de los problemas sexuales tienen causas psicológicas y se pueden solucionar recurriendo a la terapia sexual

 1. Problemas conyugales con problemas relacionales.


 Se presentan cuando el conflicto se reduce a una comunicación deficiente entre los cónyuges, ya sea por ser negativa, confusa, o bien, por falta de comunicación de alguno o ambos miembros de la pareja. Es un problema fundamentalmente con una situación externa.


 2. Problemas conyugales con un conflicto individual intrapsíquico.

 Ocurren cuando alguno o ambos miembros de la pareja presentan conflictos enraizados en su vida pasada, presente o con relación al futuro inmediato, lo cual se manifiesta como un conflicto conyugal. 

William Torres Psicólogo Clínico y de Familia

3. Problemas conyugales con disfunción sexual.



 Cuando alguno o ambos miembros de la pareja presentan una o más disfunciones sexuales , las cuales pueden estar complicadas, o no, con problemas conyugales. Se clasifican de la siguiente manera: 

  • Disfunción sexual sin problema de pareja.
  • Disfunción sexual con problema de pareja.
  • Disfunción sexual situacional (estrictamente aparece con la relación de pareja), en cuyo caso también es adquirida. 
  • Disfunción sexual general, la cual puede ser de toda la vida o adquirida después de la relación de pareja o antes de ella.
  • Trastorno sexual debido a enfermedad médica.

 4. Problemas conyugales como producto de un trastorno mental, de la personalidad o de un trastorno adaptativo. 

Cuando alguno o ambos miembros de la pareja presentan un trastorno mental, de la personalidad o adaptativo. Esto complica o provoca problemas en la relación conyugal. 

William Torres Psicólogo Clínico y de Familia

5. Problemas conyugales con adicciones. 

Cuando alguno o ambos miembros de la pareja presentan algún tipo de adicción. Esto complica o provoca problemas de relación y/o familiares. 

6. Problemas conyugales relacionados con terceros. 

Cuando la pareja tiene conflictos ocasionados por problema en el establecimiento de límites a terceros, lo cual llega a interferir o complicar la relación de pareja. Estos problemas están generalmente relacionados con: los hijos, la familia extensa y problemas de infidelidad.


William Torres Psicólogo Clínico y de Familia

 7. Problemas conyugales por dependencia a otro sistema familiar. 

Cuando alguno o ambos miembros de la pareja tienen incapacidad de enfrentar responsabilidades, lo que los lleva a depender de otro sistema familiar.

 8. Problemas conyugales por violencia intrafamiliar. 


Cuando alguno o ambos miembros de la pareja ejercen violencia entre ellos o hacia los demás miembros de la familia, la cual puede ser física, psicológica, por abandono, o por incumplimiento económico. 

9. Problemas conyugales aunados a un problema de salud. 

Cuando alguno o ambos miembros de la pareja presentan algún problema de salud y esta situación provoca o se complica problemas de pareja, lo que puede derivar en problemas por una inadecuada atención la enfermedad, o: problemas emocionales reactivos, exceso de ansiedad o reacción depresiva por la enfermedad 

William Torres Psicólogo Clínico y de Familia

10.Problemas conyugales por problemas sociales.

 Cuando la pareja atraviesa por alguna crisis de índole social, lo cual complica o provoca problemas conyugales y/o familiares, por ejemplo: desempleo, problemas económicos, robo, ser víctima de un robo o violación.


¿CUÁL ES EL TRATAMIENTO MÁS ADECUADO DE LAS DISFUNCIONES SEXUALES Y LOS PROBLEMAS DE PAREJA? 

Modelos de intervención basados en el diagnóstico A partir del diagnóstico que recibe la pareja, se utiliza la psicoterapia de grupo de pareja y la terapia sexual, ofreciendo las siguientes modalidades de intervención: 

1. Problemas de pareja y disfunción sexual. Psicoterapia de grupo a la pareja, después del trabajo dinámico (cuando el terapeuta lo determine) se les propone la terapia sexual para el abordaje de la disfunción sexual.

 2. Problemas de pareja sin disfunción sexual. Psicoterapia de grupo de pareja para trabajar su dinámica y funcionalizar la relación en cuanto a su estructura, para después trabajar con los aspectos afectivos, dependiendo del nivel de desorganización en el que se encuentre. 

3. Disfunción sexual sin problemas de pareja o algún problema específico. Se envía a la pareja a terapia sexual o a sesiones individuales en una terapia breve.


William Torres Psicólogo Clínico y de Familia



Info tomada de:

https://www.vozpopuli.com/bienestar/problemas-sexuales-graves-parejas-solucionarlos_0_1325568405.html

https://psicologiaymente.com/sexologia/problemas-sexuales-mas-frecuentes

https://cuidateplus.marca.com/sexualidad/pareja/2019/04/03/-casos-convendria-acudir-terapia-sexual-169980.html

https://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2014-10-19/seis-problemas-comunes-que-tienen-las-parejas-con-el-sexo-y-como-acabar-con-ellos_239342/


lunes, septiembre 07, 2020

Características de un adicto Psicólogo William Torres P.

 Características de un adicto Psicólogo William Torres P.

CRITERIOS PARA EL DIAGNÓSTICO DE UNA ADICCIÓN | Fundación Hay Salida

Me han llegado varias preguntas: ¿qué es una adicción?, ¿a qué cosas somos adictos principalmente?

Es muy simple, algo que la persona sabe que le hace daño y que no es capaz de dejar (el alcohol, la marihuana, el cigarrillo, una relación, el juego, el trabajo compulsivo, la pornografía, etc.), Algo que la persona sabe y que los demás le dicen “oiga, paré”, “ya no más” y la persona dice “sí, yo lo voy a dejar algún día…”  y resulta que no lo deja.

William Torres Psicólogo Clínico y de Familia

La siguiente pregunta que me hacen es: ¿qué características puedo percibir en una persona adicta?

Encerrados con la adicción | Leonoticias

El adicto Minimiza; “ayyy tampoco fue para tanto solamente me tomé dos…”, “Solo me fumo un porro por ahí cuando tengo sueño, cuando no tengo sueño, cuando no puedo dormir…”,  “yo me fumo un porrito no más cuando estoy estresado…”, “es que yo me meto una línea de perica solo cuando estoy muy tomado…”, “mi espso no es una adicción, me tiene el ojo negro, la boca reventada, me golpea cada ocho días pero no es una adicción, eso es amor, porque como dice la biblia el amor todo lo soporta y todo lo espera…”

El adicto justifica; “pero quien no se toma un trago en esta época?”, “consumo solo los viernes…", “es que todos los odontólogos lo hacen…”, “es que todos los médicos lo hacen…”, etc. se justifica “yo no me emborraché”, “fue el sereno”, “fue el revuelto”, “fue por lo que no comí”, “todo el mundo lo hace”, “toda la gente de la universidad fuma marihuana, hasta los profesores…”.

El adicto manipula; “yo tomo es porque usted me hace…”, “yo me fumo un porro es porque usted me hizo o me dejó de hacer…”, “es que yo tengo mucho trabajo”, “es porque estoy sin trabajo”, siempre hay una justificación para el adicto, una minimización y una constante manipulación de la información, “¿yo llegué borracho?,”¿está loca yo llegué borracho, me va a decir que yo llegué borracho?... pues cuando él por dentro no sabe ni cómo llegó, pero sin embargo hacia afuera justifica minimiza y manipula.

Si usted ve que su ser amado hace ese tipo de cosas ahí ya está en un marco referencial de una adicción.

William Torres Psicólogo Clínico y de Familia


Siguiente pregunta es: ¿a qué cosas somos adictos principalmente? en una sociedad Latinoamericana como la nuestra donde las fechas de diciembre, por ejemplo, “no hay novena sin alcohol”, “no hay una festividad donde no hay alcohol”, o “simplemente porque es viernes”, “porque es jueves”, “porque se vendió o porque no se vendió”. Es una sociedad adictiva es una sociedad donde promueve el consumo de alcohol en los jóvenes.

Unas pinceladas sobre las adicciones. En Equilibrio Mental

Se está promoviendo el consumo de sustancias psicoactivas como la marihuana, como el basuco, como el tusi y otra serie de sustancias como normales dentro de la juventud, es que es normales y si usted es joven tiene que hacerlo, eso hágalo ahorita y después usted para, eso cuando usted madure va a parar, los anteriores argumentos del adicto son una gran mentira.

Fácilmente una persona puede parar de consumir cualquier sustancia psicoactiva, pero si no realiza ningún tipo de programa o de proceso psicológico empieza saltar a el sexo compulsivo, al cigarrillo compulsivo, a la comida compulsiva, al ejercicio compulsivo, incluso sé que para algunas personas con criterios religiosos les va a parecer bastante fuerte lo que voy a decir, pero he visto cantidad de personas que salen de las drogas, del alcohol y pasan a coger la religión como adicción, porque muchas familias me dicen “uy no será que puede volver a beber, porque al menos cuando bebía gastaba, pero ahora, no sale de la iglesia, se gasta todo en la iglesia, todo el tiempo se la pasa en la iglesia y ahora no tiene plata para los gastos de la casa”, ya que convirtió la religión, (no la espiritualidad, sino la religión) en su adicción, con todo el respeto de sacerdotes y pastores, pero lo he visto en cantidades alarmantes de familias que se quejan de que la persona simplemente su papá o su hijo o su mamá pararon una adicción un consumo y se convirtieron en religiosos adictos.

William Torres Psicólogo Clínico y de Familia

¿Qué hacer realmente con toda esta situación?

1.    No normalice, eso no es normal

2.    No justifique, no piense que lo que le está diciendo le, va a ayudar

3.    No salve, no pague deudas, no mienta por el adicto

4.    Deje de creer las mentiras del adicto

5.    Responsabilícelo de sus acciones y déjelo(a) que asuma las consecuencias.

Cómo vencer una adicción

Sobre todo, no traté de salvarlo: “pero es que yo lo amo”, el mejor amor para un adicto es un amor firme, es un amor con responsabilidades. También revísese si usted; ¿por qué usted lo quiere salvar?, ¿por qué usted se siente culpable?, tal vez tenga un problema llamado codependencia. La codependencia es, que la persona amada depende de una sustancia, depende del licor, depende del sexo, depende la pornografía, depende del juego compulsivo y usted depende del adicto, usted no es feliz porque usted es adicto(a) a una persona adicta a sustancias, cuando usted se dé cuenta de eso y pare su codependencia, el adicto entrará en un proceso de recuperación, porque va a tocar fondo, pero mientras usted esté tratando de salvarlo, lo único que va a lograr es que se hunda cada día más.

Empiece por usted, cambio usted y sobre todo viva y deje vivir.


 William Torres Psicólogo Clínico y de Familia

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Autor: William Torres

Psicólogo Clínico y de Familia

miércoles, septiembre 02, 2020

En cuarentena con un adolescente, ¿Qué puedo hacer?

 

En cuarentena con un adolescente, ¿Qué puedo hacer?

La adolescencia es el periodo de culminación de desarrollo madurativo en relación al cerebro y al sistema nervioso, finalizando a los 20 años. Es decir, hasta esta edad los jóvenes no serán capaces de poseer un autocontrol, gestión emocional y funciones ejecutivas (planificación, organización, inhibición, etc) maduros. Esta etapa es para nuestros hijos un periodo donde se desarrolla su identidad y su personalidad. Es un momento duro para ambas partes, puesto que pasamos de la dependencia infantil a la búsqueda de autonomía.

El reporte tenía como objetivo principal medir el impacto en la salud emocional de los adolescentes en tiempos de aislamiento por la pandemia del coronavirus (EFE)

Si a este cambio añadimos una cuarentena por un virus que cambia la rutina y los hábitos de toda la familia, es la suma para que cuyo resultado sea una acumulación de emociones y sentimientos de miedo, rabia, tristeza, incertidumbre, entre otros

Un trabajo reciente de investigadores italianos y españoles, informa que el 85% de madres y padres notaron cambios en el estado emocional y el comportamiento de sus hijes y que el síntoma más frecuente fue la dificultad para concentrarse, seguido de aburrimiento, irritabilidad, inquietud, nerviosismo, sentimientos de soledad y preocupación. Todos pasaron mucho tiempo frente a pantallas, hicieron menos actividad física y durmieron más horas durante la cuarentena.

adolescentes

La Universidad Complutense de Madrid, en España, hizo un relevamiento con foco en la salud mental de la población durante el confinamiento. Sus conclusiones se asemejan a los resultados del relevamiento de un grupo de científicos de la facultad de Psicología de la Universidad de Ciencias Empresariales y Sociales (UCES), en Argentina. Los indicadores de ambas entidades comulgan: los jóvenes entre 18 y 39 años experimentan mayor nivel de ansiedad, depresión y estrés en el encierro que el resto de los rangos etarios.

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Perdida de la interacción social ¿afecta en el adolescente?

Uno de los procesos más afectados en este periodo de cuarentena con relación a los adolescentes es la socialización. La relación entre pares es crucial en esta etapa, pues los amigos son quienes ayudan a la construcción de la identidad. El proceso de estar en grupo sirve para muchas cosas, pero principalmente les permite saber qué tipo de persona son en el vínculo con los otros, quiénes quieren ser. También los amigos son el espacio donde surge el encuentro de pareja, siendo una preocupación muy grande para los adolescentes.

Cómo resolver los conflictos con los adolescentes durante la cuarentena

Antes de la etapa de aislamiento, los jóvenes podían disfrutar reuniéndose en fiestas, salidas grupales y otras actividades que les permitían conocerse más entre ellos. Una característica interesante del adolescente es la sensación de omnipotencia y el ego que se desarrolla en esta etapa, pues el individuo se siente capaz de realizar varias cosas desde salir a divertirse hasta altas horas de la noche y al mismo tiempo llevar muchas asignaturas en la universidad. Por ello, esta población se ve limitada en el desarrollo de estas actividades, pues no tiene el espacio físico a su disposición ahora, aunque en el contexto actual, es afortunado para su seguridad.

En este escenario, la tecnología está jugando un rol importante al convertirse en los nuevos espacios protagónicos de interacción entre los jóvenes, a pesar de que ellos siempre han estado allí. Ya sea por medio de juegos, aplicaciones para videoconferencia, extensiones para compartir pasatiempos juntos o incluso las clases virtuales, los adolescentes pueden compartir y vivir nuevas experiencias comunicativas. Lo virtual se ha convertido en un excelente soporte de contacto, porque nos está permitiendo reunirnos con todos. A veces, escuchamos a los docentes o padres decir que las redes aíslan a los chicos. Es curioso porque, dada esta situación, son los adolescentes lo que más buscan contactarse y quienes encuentran nuevas formas de hacerlo.}

William Torres Psicólogo Clínico y de Familia 

Para poder llevar a cabo una feliz y calmada convivencia es necesario tener en cuenta los siguientes tips: 

Primero

Entender al adolescente, cómo se siente, cómo vive la situación actual… Por la naturaleza y necesidades que presentan en dicha etapa, normalmente requieren salir, socializar, y sobretodo, relacionarse con sus amigos. Ante este retiro en casa, no pueden llevar a cabo un aspecto básico de su día a día, lo que conlleva al aumento de malestar, frustración, y por ello, discusiones en el ámbito familiar.

Adolescentes en cuarentena y cómo les afecta perder su vida social - La  Tercera

 

Segundo

Mantener la calma, entender que para nosotros también es un momento duro, necesitamos tranquilizarnos y gestionar lo que estamos viviendo. Intentar planificar un horario semanal con una serie de rutinas donde haya espacio para uno mismo, el trabajo, la familia y los amigos. Llevando a cabo ejercicios de relajación, meditación y deporte. Y manteniendo en lo posible la vida social con amigos y seres queridos mediante videollamada.

PuntoEdu Adolescencia en cuarentena | PUCP

 

Tercero.

A la hora de llevar un diálogo e intentar acuerdos, es primordial tener en cuenta estas tres premisas:

  • ·         ¿Qué le sucede a mi hijo/a para que actúe así?
  • ·         ¿Qué quiero transmitirle?
  • ·         ¿Cómo puedo transmitirle mi mensaje?

 William Torres Psicólogo Clínico y de Familia 


Cuarto

Intentar poner unas pautas en casa respecto a la nueva situación. Realizar una reunión donde se marquen los nuevos timing, tiempo para ocio, tareas o deberes, juegos, etc.

Cuáles son los problemas psicológicos derivados de la cuarentena

 

Quinto

Cuando aparezca un conflicto, no entrar directamente. Esperar a que nuestro hijo/a se tranquilice y una vez que se haya calmado hablar con él/ella.

 

Sexto

Los seis tiempos necesarios para conectar con los adolescentes cada día  durante la cuarentenaNo olvidar la relevancia de mantener una conducta positiva y asertiva, es decir, serena, evitar luchas de poner, siendo amable pero firme con los limites, empatizar y escuchar sin juzgar.


Séptimo

Ser conscientes de que esta situación es dura para todos, por ello, si trabajamos en equipo la convivencia será mejor.

  William Torres Psicólogo Clínico y de Familia

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Información tomada de:

https://www.telam.com.ar/notas/202005/466119-opinion-adolescentes-cuarentena.html

https://puntoedu.pucp.edu.pe/noticias/adolescencia-en-cuarentena/

https://www.infobae.com/sociedad/2020/06/18/los-efectos-de-la-cuarentena-en-los-jovenes-ansiedad-depresion-y-estres/

https://www.nataliamartinpsicologia.com/adolescentes-y-cuarentena/

https://www.latercera.com/paula/noticia/adolescentes-en-cuarentena-y-como-les-afecta-perder-su-vida-social/WNTFAQTHYVDQLLUNTCX3MPJITA/