¿Cómo solucionar los Problemas de pareja?

¿Cómo solucionar los Problemas de pareja?

Cuando comenzamos una relación muchas veces no pensamos cuanto tiempo duraremos, si es algo pasajero o se convertirá en algo mucho más serio tan solo nos dedicamos a vivir el momento lo mejor posible y eso está muy bien ya que hemos encontrado felicidad al convivir con una persona que se vuelve cada vez más especial e importante para nosotros.

Como es bien conocido ya dentro de una relación de pareja encontramos un sin fin de elementos que actúan para crear un buen ambiente o en otras ocasiones un ambiente reacio y poco agradable, se forman los problemas de pareja.

Como solucionar problemas de pareja

Un buen nombre de encuestas revela que cuando una pareja tiene de 1 a 3 años de noviazgo o matrimonio todo anda de maravilla y podemos decir que los problemas son escasos, pero conforme pasa el tiempo, entra la etapa de los 4 y 7 años y se comienza a vivir un ambiente lleno de conflictos, peleas, complicaciones e incidentes que vuelven cada vez más frágil e inestable la relación.

Englobando todo eso, es correcto decir que se está viviendo una crisis de pareja y entonces decidimos afrontarla y se nos plantea una pregunta: ¿cómo arreglar los problemas de pareja en la relación? Existen diferentes vías de actuación efectivas, el mejor ejemplo, terapia en pareja.

Existen diferentes tipos profesionales que son expertos en problemas con la pareja, ya que se tiene que analizar todos los elementos que la forman, cuando una pareja decide hacer frente a sus problemas tiene que abrirse psicológicamente para entender la traba y encontrar de la mejor forma posible la solución.

Muchos expertos aparte de las charlas y de otros consejos llevan más allá el amplio espectro de soluciones para los problemas en la pareja y promueven el cambio de vida total, es decir la pareja tiene que cambiar muchas cosas en su día a día para que todo se vuelva más sereno y estable.

Causas comunes que originan las crisis

El objetivo es ofrecer soluciones para la crisis y los problemas de pareja y aprender no a evadir los conflictos o a pasar de ellos, sino a saber tratarlos e intentar eliminarlos si es posible.

''En la vida, así como en el amor, el problema puede ser originado por muchas causas, analicemos las causas más comunes y las más frecuentes las cuales afectan en las crisis matrimoniales.

La relación al pasar los años se vuelve monótona: algo que está más que comprobado es que cuando la relación pose un rango entre los 4 y 7 años todo se vuelve algo común, cotidiano y monótono que destruye la destruye lentamente hasta que una ola de problemas estalla repentinamente.

Dentro de un matrimonio llegar a esta cantidad de años es un gran logro, pero la pareja tiene que cuidarse de no ser afectados por el tiempo, tenemos que tratar de cambiar la rutina para crear sorpresa dentro de la relación, normalmente se aconseja salir de la rutina, planear vacaciones a un lugar nuevo o realizar actividades nuevas para salir de la monotonía.

El nacimiento del primer hijo: sea una relación de jóvenes entre los 16 y 22 años poca gente está preparada para ser padre o madre (siempre hay excepciones, claro) y en muchas ocasiones la euforia de llegada del primer hijo se combina con situaciones frustrantes que originan problemas de pareja.

Un recién nacido necesita atención la cual restara tiempo a los padres, comienzan los desvelos de los hijos los cuales generan conflictos pequeños de familia provocados por no dormir bien, muchos expertos recomiendan en esta situación buscar la ayuda de una persona de confianza para que ayude con el cuidado de los hijos y así la pareja se libere un poco de estrés pro maternal.

Desempleo, enfermedades, problemas ajenos: tocando conflictos más ajenos a la relación combinamos el caso de un desempleo o una enfermedad la cual causa estrés e ira entro de la relación, por lo cual es aconsejable asistir a un psicólogo profesional especializado en este tipo de crisis para reducir y contrarrestar estos problemas.

Consejos para resolver las problemáticas de parejas

A continuación, te señalo algunos trucos sencillos que puedes llevar a cabo para tratar de resolver tus problemas de pareja. Son bastante concretos y fáciles, pero deberás sentarte con tu pareja para hablar acerca de si realmente queréis ponerlos en práctica o no:

1. Romper la monotonía: El primero de los consejos para resolver problemas de pareja es, por supuesto, romper con la monotonía. Puesto que la monotonía es uno de los mayores problemas a los que se enfrentan las relaciones de pareja, ser capaz de cambiar la rutina diaria contribuye a que la relación vuelva a ganar algo de la magia que perdió con el tiempo.
2. Introducir juegos de pareja: Los juegos de pareja contribuyen, por un lado, a que os deis cuenta de la buena relación que tenéis (aunque hayáis dejado de daros cuenta con el tiempo), y, por otro lado, ayudará a potenciar los lazos que tenéis. Además, también resultan positivos para romper con la rutina e introducir nuevas formas de relacionaros.
3. Tomarse un tiempo: En ocasiones, la mejor forma de superar una crisis en una relación, es consensuando un tiempo para cada uno. No es una ruptura como tal, sino un tiempo en stand by, para que cada cual pueda pensar si realmente está bien con su pareja o no. Esto puede parecer doloroso, y, de hecho, puede llegar a serlo, pero los resultados suelen ser muy positivos.
4. Mudarse: Aunque no está al alcance de todo el mundo, mudarse a vivir a otro lugar durante un tiempo también es una muy buena forma de resolver problemas de pareja. No hay mayor cambio de rutina que empezar a vivir en otro lugar, y, por lo tanto, es la forma más efectiva de romper con la monotonía.
5. Sorprender: Al hilo de la monotonía y la rutina, las sorpresas también pueden ayudar muy positivamente a solucionar este problema. Puede que no puedas mudarte o que no puedas cambiar las rutinas habituales que tenéis, pero siempre queda hueco para ofrecer sorpresas de muy diferente tipo. Ten en cuenta esta opción, porque, aunque no es la mejor, siempre será una buena ayuda.
6. No seas ni 100% emocional, ni 100% racional: En muchas ocasiones, los problemas de pareja vienen porque no se está discutiendo o afrontando un problema desde el mismo plano. La chica, por lo general, tiende a afrontarlos desde lo emocional, mientras que el chico tiende a hacerlo desde lo racional. Para resolver este tipo de problemas, lo más recomendable es conseguir que cada uno ceda un poco, porque ambos aspectos son importantes en una relación.
7. Apartar las exigencias: También es habitual que los conflictos de pareja provengan de que una de las partes es muy exigente con la otra. Es importante no ser tan exigente, puesto que, en teoría, te enamoraste de la persona tal y como era, y no es justo tratar de hacerla cambiar (máxime cuando, en ocasiones, ni tan siquiera tú estás aportando a la relación lo que estás exigiendo a la otra persona).
8. Mejora la comunicación: Una técnica que puede parecer estúpida pero que tiene una efectividad comprobada científicamente, es utilizar media hora al día de forma obligatoria a hablar. Quien esté leyendo dirá: “pero si yo hablo mucho más que media hora al día con mi pareja”. Sí, pero estamos hablando de que haya media hora que sea exclusivamente para hablar, sin hacer ninguna otra cosa. Te sorprenderías de todo lo que puede llegar a salir en una conversación de este tipo.
9. Darse cuenta de que ya no hay amor: Evidentemente, este debe ser el último punto, ya que siempre que se pueda salvar la relación es conveniente hacerlo. Sin embargo, en ocasiones, las problemáticas en pareja aparecen porque, sencillamente, se ha acabado el amor. En estos casos, la mejor solución es romper la relación de buenas maneras, de forma que no siga dañándoos a los dos. El mayor problema estará en reconocer el fracaso, pero, una vez se asuma, ambos estaréis más felices.

Como ves, los problemas de pareja son normales y tienen una gran cantidad de causas posibles. Sin embargo, también pueden resolverse con relativa facilidad. Te recomiendo que, si quieres mantener la salud de vuestra relación, pongas en práctica los consejos que te he dado.

https://terapiadeparejaweb.com/problemas-de-pareja

CARACTERÍSTICAS DE UNA PAREJA MANIPULADORA

CARACTERÍSTICAS DE UNA PAREJA MANIPULADORA

Años de relación, proyectos en común, conoces a su familia, sus amistades, pero tú no te sientes la misma persona, la tristeza y el agobio te acompañan, los que te rodean te dicen que no eres el mismo o la misma, que parece que solo ves por los ojos de tu pareja, y desde que se conocieron dejaste de ser tú. Y te preguntas ¿qué está pasando? ¿realmente me quiere? Si me quiere, ¿es normal lo que me hace y dice?, ¿por qué me hace sentir tan mal? ¿por qué todo el mundo se mete en mi relación?

Te damos la respuesta a todos esos porqués, a los que aún no les has puesto nombre, pero que te están avisando que algo ocurre. Pues bien, este tipo de relaciones, las RELACIONES TÓXICAS, suelen pasar desapercibidas al principio, pero hay ciertas características que nos pueden indicar que nuestra pareja es manipuladora.

CÓMO DETECTAR SI NUESTRA PAREJA NOS ESTÁ MANIPULANDO

A continuación, te decimos cómo detectar si vuestra pareja os manipula:

Si se acaban de conocer y escuchas frases como “no puedo vivir sin ti”, “estoy enamorado/a de ti”, “eres la persona que siempre he buscado”, y a ello le acompaña una emoción intensa que va desde la alegría hasta el llanto, de la euforia hasta la locura, cuidado. Ponle especial atención a estas palabras, porque quizá le gustes mucho, pero, si apenas te conoce, es difícil que se haya enamorado, y mucho menos, que no pueda vivir sin ti.

Si esa persona tiene la necesidad de dar pasos agigantados y apresurados en la relación, ojo. Cuando sientes presión para tomar decisiones, o ir adquiriendo compromisos en la pareja, como irse a vivir juntos, presentarte en sociedad, etc., hay que ponerle atención. La prisa no es compatible con la reflexión, y ciertas decisiones en la pareja necesitan ser muy bien pensadas.

Cuando empieces a dudar de ti, incluso ante cosas obvias, déjate guiar por tu intuición, quizá en ese momento, puede ser tu mejor compañera.

Te hace sentir culpable casi por cualquier cosa, y por supuesto, él o ella será la víctima. Siempre habrá alguien a quien echarle la culpa, que en la mayoría de los casos serás tú.

Lo que dice no se corresponde con lo que hace. Sus palabras dirán que “te quiere”, “que eres una pareja ideal”, pero sus actos y sus emociones no apuntan en esa dirección. Te mira como si no te soportara, te dice que te apoya, pero se queja de lo mal que lo haces todo.

Poseen la cualidad de contagiar sus emociones. Cuando la persona manipuladora se siente mal, se encarga de que tú, y todo el mundo lo sepa, por lo que la persona más cercana, que tiende a ser tú, te sientes responsable de sus emociones, y tratas de hacerle sentir mejor, de la manera que sea, olvidándote de ti.

Cuando tengas la mera intuición de que tu pareja te manipula, pregúntate si tu mejor amigo o amiga estuviera en tu situación, que le dirías. Si la respuesta es que se aleje, ponle conciencia y comienza a coger las riendas de tu vida. A veces puede resultarte difícil separarse física y emocionalmente.

¿CÓMO SALIR DE UNA RELACIÓN TÓXICAS?

Aunque no es un camino fácil, se puede salir de las relaciones tóxicas. Es difícil pero no imposible.

“Ha llegado la hora de que tomes de nuevo las riendas de tu vida.  A menudo te sentirás solo(a), a veces asustado(a), pero ningún precio es demasiado alto por el privilegio de volver a ser tú mismo(a). Porque amar no es depender, ni sufrir, ni inmolarse.” Extracto del libro de Lucía Etxebarría “Tu corazón no está bien de la cabeza: Cómo salí de una relación tóxica”

Lo primero que debemos tener en cuenta es que el amor tiene límites. El respeto y amor a uno mismo debe estar por encima de todo en cualquier relación. Ésta es la clave.

Una buena valoración de uno mismo permitirá establecer relaciones saludables a nivel emocional. En función de cómo yo me valore, así construiré mi relación con los demás.

Debemos tener presente que nada nos ata a nadie. Nadie pierde a nadie porque nadie posee a nadie. La decisión de ser libres nos corresponde a nosotros mismos. Nosotros decidimos con quién queremos estar.

Es importante aclarar que la libertad implica independencia, pero no indiferencia. Se trata de una manera sana de relacionarse con los demás, tomando aquellas decisiones que sean más acordes a nuestro bienestar.

También debemos tener en cuenta que la base de una relación es la comunicación. Si no podemos contarle a la otra persona lo que nos disgusta o nos hace sentir mal, no podemos mantener una relación sana. Esta comunicación debe ser siempre asertiva, respetando al otro, pero también a uno mismo, defendiendo nuestros gustos y opiniones.

En una relación saludable, ambas partes se enriquecen y crecen juntas, desde la libertad y la independencia.

Por tanto, la clave para salir de las relaciones tóxicas son la autoestima y la autoconfianza; es decir: no olvidarse de uno mismo.

El primer paso del proceso es romper con la falsa seguridad que nos hace sentir la relación. No debemos tenerle miedo al cambio. Lo que cuesta es dar el primer paso, los demás vienen después.

Y recuerda: las relaciones sanas se construyen a partir de la libertad de cada una de las partes. Si sientes que tus emociones y sentimientos dependen de lo que haga o diga la otra persona, no es libertad ni amor. Salir de una relación tóxica es algo que está en tus manos y si sientes que no puedes solo(a) busca ayuda con un psicoterapeuta quien te dará las bases y técnicas para desprenderte de esa relación.

VIOLENCIA INTRAFAMILIAR EN EL SISTEMA PENAL COLOMBIANO

VIOLENCIA INTRAFAMILIAR EN EL 

SISTEMA PENAL COLOMBIANO

Antes de abordar el tema de la violencia intrafamiliar, es importante que sepas que en Colombia se encuentra reglamentada por nuestro Código Penal Colombiano en su Artículo 229 y hace referencia a lo siguiente:

“Artículo 229. Violencia intrafamiliar.   El que maltrate física o psicológicamente a cualquier miembro de su núcleo familiar, incurrirá, siempre que la conducta no constituya delito sancionado con pena mayor, en prisión de cuatro (4) a ocho (8) años.

La pena se aumentará de la mitad a las tres cuartas partes cuando la conducta recaiga sobre un menor, una mujer, una persona mayor de sesenta y cinco (65) años o que se encuentre en incapacidad o disminución física, sensorial y psicológica o quien se encuentre en estado de indefensión.

 PARÁGRAFO. A la misma pena quedará sometido quien, no siendo miembro del núcleo familiar, sea encargado del cuidado de uno o varios miembros de una familia en su domicilio o residencia, y realice alguna de las conductas descritas en el presente artículo.”

Cuando hablamos de cualquier miembro del núcleo familiar, hace referencia, ya sea a padre, madre, abuelos, hijos, hijos adoptivos, personas que permanentemente están integrados a la unidad doméstica o persona que no es miembro de la familia pero está encargado del cuidado.
Abarcándonos más a fondo en la violencia intrafamiliar debes saber que la misma se puede presentar de tres formas como bien lo menciona el artículo: Física, Psicológica y Sexual.

LA VIOLENCIA FÍSICA hace referencia a los golpes, que de una u otra forma pueden causar no solo lesiones transitorias o permanentes, sino que pueden causar un trauma psicológico en la persona que los recibe.

LA VIOLENCIA PSICOLÓGICA causa alteraciones a nivel mental y es aquella violencia que actúa a través de agresiones verbales o actuaciones crueles.

Y por último está LA VIOLENCIA SEXUAL, los cuales se pueden evidenciar en el Titulo IV “Delitos contra la libertad, integridad y formación sexuales” del Código Penal Colombiano. Son delitos que en su mayoría hablan hacen alusión a la violencia que usa un sujeto para satisfacer sus deseos sexuales, y como consecuencia de estas actuaciones produce daños irreparables a su víctima.

AMPARO LEGAL EN LA VIOLENCIA INTRAFAMILIAR

En Sentencia C-029 de 2009, se declaró exequible (es decir que la Corte constitucional declara una norma de acuerdo con la Constitución Política Colombiana) este artículo en el entendido de que este tipo penal comprende también a los integrantes de las parejas del mismo sexo.

En nuestro Código Penal Colombiano encontramos dos grupos de delitos: Los querellables y de oficio; los primeros hacen referencia a aquellos que requieren que la víctima­­ coloque una queja o denuncia para que la autoridad competente pueda tomar acción y los delitos de oficio son aquellos en que la autoridad ejerce una acción penal sin que exista alguna denuncia o querella, a partir del año 2007 delitos como el de nuestro tema en particular son de oficio.

Ahora bien, es importante que tengas en cuenta que para ese mismo año (2007) se expidió la Ley 1142 denominada “Ley de Convivencia y Seguridad Ciudadana” la cual aumenta la pena del mismo de 4 a ocho años y añade que estas clases de delitos dejan de ser: “desistibles”, “conciliables” y “excarcelables”, que quiere decir con esto, significa que una vez coloques una denuncia ante la autoridad competente porque en tu hogar existe la violencia intrafamiliar no podrás arrepentirte ni quitarla porque no es permitido, tampoco podrás lograr una conciliación con tu victimario (quien ejecuta la conducta), y además de ello la pena si o si deberá ser pagada dentro de centro carcelario.

Teniendo en cuenta lo anterior, es importante que si tú eres víctima o conoces de alguien que esté sufriendo violencia intrafamiliar, pongas en conocimiento el caso antes las autoridades competentes.

Recuerda que solo en las manos de cada uno de los ciudadanos está el poner límite al abuso de nuestros derechos y asegurar que nuestros infantes tengan una mejor salud psicológica y afectiva.


http://www.colombialegalcorp.com/violencia-intrafamiliar-sistema-penal-colombiano/

QUIENES SON PADRES TÓXICOS Y COMO PUEDES RECONOCER SI LOS TUVISTE

QUIENES SON PADRES TÓXICOS Y 

COMO PUEDES RECONOCER SI LOS TUVISTE

No se trata de tener una relación perfecta con los padres, sin embargo, los padres tóxicos tienen características que los distinguen del resto, y sus conductas y manera de persuadir a los hijos, puede traer graves consecuencias en la juventud y adultez del niño víctima de padres tóxicos.

Si tienes la suerte de llevar una relación positiva y saludable con tus padres la mayor parte del tiempo, quizás no te sientas identificado con estas características. Pero desafortunadamente, para algunas personas con padres tóxicos, no importa cuánto lo intenten, no pueden tener una relación mutuamente satisfactoria y respetuosa con las personas que son emocionalmente insanas y se sentirán identificadas con estas características.

¿QUÉ ES UN PADRE TÓXICO?

El término “padres tóxicos” es un poco nebuloso y probablemente todos lo definimos de manera diferente. A menudo, los narcisistas o aquellos con otros trastornos de la personalidad o enfermedades mentales, abusivos, emocionalmente inmaduros, y los padres alcohólicos o adictos se etiquetan como tóxicos.

Los niños pequeños, incluso aquellos con padres tóxicos, suponen que sus padres son típicos. Sin ninguna base para comparar, piensan que otras familias operan bajo las mismas reglas disfuncionales y que todos los padres son crueles, no están disponibles o son controladores.

Eventualmente, sin embargo, se van dando cuenta de que los padres emocionalmente sanos muestran preocupación genuina por los sentimientos de sus hijos, los alientan a seguir sus sueños, se disculpan cuando se equivocan y hablan sobre los problemas de una manera respetuosa. Entonces en ese punto de aprendizaje, se dan cuenta de que los padres que tienen son diferentes.

Los padres tóxicos causan mucho dolor y problemas psicológicos duraderos para sus hijos. La buena noticia es que es posible superar los efectos de los padres tóxicos. El primer paso es ser consciente de lo que realmente significa tener un padre tóxico y reconocer las formas particulares en que los padres son disfuncionales o emocionalmente insalubres.

SIGNOS PARA RECONOCER A LOS PADRES TÓXICOS

A continuación, se encuentran algunos de los signos comunes de un padre tóxico.

SON EGOCÉNTRICOS

Son egocéntricos y con una capacidad limitada para la empatía. Siempre priorizan sus propias necesidades y no tienen en cuenta las necesidades o sentimientos de otras personas. No piensan en cómo su comportamiento afecta a los demás y les cuesta entender cómo se sienten los demás.

Se pueden mostrar irrespetuosos y no tienden a minimizar sus comportamientos, no tratan con un nivel básico de respeto, cortesía y amabilidad, pero si exigen que los hijos devuelvan ese trato hacia ellos, y muchas veces, mediante castigos que confunden aún más al niño.

SON EMOCIONALMENTE REACTIVOS

Los padres que son tóxicos a menudo tienen dificultades para controlar sus emociones. Exageran cualquier situación y provocan, son “dramáticos” o impredecibles, de esta manera generan en el niño inseguridad y resentimientos, limitando su capacidad para confiar en los demás.

Ellos tratan de controlarlo todo, quieren decirles a sus hijos qué hacer, cuándo hacerlo y cómo hacerlo. Los padres tóxicos siempre quieren tener la sartén por el mango. La culpa y el dinero son formas comunes en que ejercen poder y control.

ESTÁN CONSTANTEMENTE ENOJADOS

Son duros y agresivos con sus hijos, y también suelen mostrar ese ejemplo siendo duros con otras personas. O pueden ser pasivos-agresivos, usan la persuasión silenciosa, emplean comentarios sarcásticos en voz baja y burlones, suelen despreciar y mostrar apatía por el logro de sus hijos.

Nada de lo que hagan sus hijos es lo suficientemente bueno para un padre tóxico. Encuentran fallas en todo y critican cada detalle, incluso si no lo encuentran, remueven en el pasado para resaltar aspectos negativos en sus hijos.

MANIPULAN Y USAN LA CULPA

Tuercen la verdad a su favor para poder manipular. Utilizan la culpa, la negación y la trivialización para obtener lo que quieren. No asumen la responsabilidad de su propio comportamiento, y pueden incluso responsabilizar a los hijos por la disfunción familiar.

Esperan que los hijos dejen todo para atender sus necesidades, no importa la edad que tengan ni los compromisos que hayan asumido, ellos siempre están primero, y sus hijos solo están para servirlos.

SON CRUELES Y DESVERGONZADOS

Estas personas inmaduras suelen ser una vergüenza para sus hijos. Causan este sentimiento de incomodidad en quienes están a su lado porque tienen tendencia a realizar chistes racistas, se meten en altercados físicos, menosprecian a la pareja o a los familiares.

Los padres tóxicos hacen y dicen cosas francamente malas. Se burlan de sus hijos, les ponen apodos que denotan desprecio, señalan sus defectos e intencionalmente sacan a relucir cosas de las que eres sensible.

Parecen no tener límites en sus conductas despreciativas, se inmiscuyen en el espacio personal y no aceptan que su hijo haya crecido, o que esté completamente separado de ellos. Quieren saber sobre la vida personal, se paran en su espacio personal, abren su correo, vienen sin haber sido invitados (cuando los hijos ya se han mudado), ofrecen consejos no solicitados y socavan su paternidad.

SON DEPENDIENTE DE SUS HIJOS

Esta clase de padres tienen una dependencia poco saludable de sus hijos. Comparten demasiada información personal con ellos (secretos o detalles de sus problemas maritales o de su vida matrimonial, por ejemplo) y confían en su hijo para que sea su principal fuente de apoyo emocional.

Se muestran competitivos, no solo siempre necesitan estar en lo correcto, sino que actúan como si compitieran con sus hijos. Entonces, en lugar de alegrarse y ser feliz por sus éxitos, intentan superarlos, disminuir sus logros o ignorarlos.

CÓMO SE SIENTE TENER PADRES QUE SON NOCIVOS

Es importante mencionar cuáles son los sentimientos de los hijos expuestos a padres tóxicos, por lo general se sienten mal cuando hablan, pasan tiempo o piensan en ellos: una clara señal es la sensación que queda después de un encuentro con tus padres, si es una mala sensación y que te llena de frustración por no poder conciliarte o sentirte amado, esta podría ser la razón.

Las personas que han sido criadas por gente nociva, a menudo siente miedo de hablar con ellos. Solo pensar en ellos puede ocasionar que el cuerpo se tense y el estómago se revuelva.

Recuerdos dolorosos pueden salir a la superficie. Su energía negativa contamina todo lo que tocan. Si tienes padres tóxicos, es probable que no hayas sido alentado a tener tus propios sentimientos, por lo que es posible que no estés acostumbrado a notarlos. Por lo tanto, asegúrate de prestar atención a tus sentimientos y observa si tus padres desencadenan sentimientos de ira, tristeza, culpa, vergüenza u otras emociones negativas.

NO ERES CULPABLE DE TENER PADRES TÓXICOS

Si tienes padres tóxicos, recuerda que no es tu culpa. No importa cuánto intenten culparte, tus padres no son “difíciles” por lo que hiciste o por quien eres. Ellos o alguno de ellos, es así porque no sabe ser de otra manera, tiene carencias muy grandes a nivel emocional y no fue educado correctamente. Su dificultad para manejar situaciones y comprender las repercusiones es un problema de ellos, no una consecuencia de haberte tenido como hijo.

ACEPTA LO QUE ES

Reconocer que tus padres tienen problemas importantes, y es poco probable que cambien, allana el camino a la aceptación. Y cuando aceptamos a las personas tal como son, nos liberamos de la lucha para intentar cambiarlas. Podemos lamentar la pérdida del tipo de relación padre-hijo que deseábamos, pero nos liberaremos.

La aceptación es muy útil para restablecer la tranquilidad. Pero, aun así, es muy estresante tener padres tóxicos y necesitas estrategias que te ayuden a sobrellevar la disfunción de tus padres. Una terapia psicológica puede ser el mejor aliado para sanar internamente.

Autor:

Martín Garello.

Es el fundador de Vida Lúcida. Es escritor y Editor.

PERSONAS MANIPULADORAS, CÓMO DESCUBRIRLAS Y DESARMARLAS

PERSONAS MANIPULADORAS, CÓMO DESCUBRIRLAS Y DESARMARLAS

¿Quién no se ha topado alguna vez con un lobo con piel de cordero?

Esas personas que te convencen de que lo mejor para ti, casualmente es lo mejor para ellos, hasta que finalmente te encuentras haciendo cosas que realmente no deseabas hacer.

Esas personas que no tienen ningún reparo en pedirte que antepongas sus necesidades a las tuyas “por el bien común” o por cualquier otra estratagema.  Esas personas que después de lograr lo que querían de ti, ni siquiera se muestran agradecidos…

Esas personas son manipuladoras, y son muy comunes en nuestra sociedad actual. Dichos sujetos tienen grandes habilidades a la hora de distorsionar tus capacidades, haciendo que dudes de ellas y haciéndote sentir frágil o inferior. Esa distorsión les da fuerza a la hora de llevarte a su terreno y de convencerte de que no eres capaz de hacer algo o de que deberías seguir su consejo ya que a él (ella) todo se le da mejor que a ti.

De la misma manera, su fuerte es la explotación emocional, es decir, el manejo de tus emociones para conseguir que te sientas culpable (por algo que seguramente ni siquiera has hecho) y que por ello accedas a sus peticiones o intereses.

De esta y otras maneras, las personas manipuladoras logran tomar el control y beneficiarse de las víctimas que le rodean de forma consciente y deliberada.

¿CÓMO SON LAS PERSONAS MANIPULADORAS?

Son especialistas en identificar tus debilidades

Todos las tenemos y son su mayor arma para herirte, ya que, si flaqueas en tus convicciones, si hay algo de lo que no te sientas orgulloso, el manipulador lo encontrará y te torturará con ello, dándole mil vueltas hasta convertirlo en un proyectil en tu dirección.

Son implacables a la hora de alcanzar sus objetivos

Eso significa que pasan por encima de quien sea necesario y por supuesto, para ellos “el fin justifica los medios”. Cuando trazan un plan de acción, no les tiembla el juicio para hacer o decir lo necesario, sea cruel, sádico o despiadado, con tal de llegar a donde querían.

Eso sí, casi ni te enterarás gracias a sus brillantes y magistrales interpretaciones, que te harán aplaudir de emoción.

Nunca tienen suficiente

Manipular es sinónimo de poder, y, por lo tanto, siempre quieren tener más, llegar más lejos, conquistar más. Alcanzar nuevos horizontes a costa de los demás.

Cuando ven que sus habilidades les permiten (sin escrúpulos morales) alcanzar metas que por medios propios no podrían, se les llena el corazón de ambición y ansias de más, una adicción que les lleva inevitablemente a la eterna insatisfacción por lo logrado.

La sensación de control

La que se procuran con todo este juego, les hace sentirse superiores al resto de mortales. Ese es un licor que embriaga a la vez que encadena en la búsqueda constante de mantener o mejorar el nivel alcanzado.

Por otro lado, las personas que necesitan sentirse superiores, especialmente a través de pisar a los demás, reflejan un interior podrido y pobre, lleno de carencias e inseguridades que protegen con esa falsa apariencia de poder y control.

¿TODOS LOS MANIPULADORES SIGUEN EL MISMO PATRÓN?

Ya que el arte de la manipulación engloba multitud de actitudes y cualidades, podemos diferenciar varios subtipos de este género:

La pobre víctima

Es un clásico. La persona es una víctima del mundo. Todo le pasa a ella y los demás se aprovechan de forma perenne. Este tipo de manipulador hace que te sientas culpable de sus desgracias y de lo injusta que es la vida con él, hasta que finalmente accedes a sus peticiones por una mezcla de pena y culpa que te embargan.

Después te sientes hastiado y ciertamente decepcionado porque no es lo que tú deseabas, pero de alguna manera ha conseguido convencerte con sus lágrimas de cocodrilo.

El eterno dependiente

Este manipulador juega con tu ego. Hace que te sientas muy superior, el mejor, mientras que él es poca cosa, débil e inútil, y por supuesto, incapaz de hacer cosas que tú sí que puedes hacer… Ahí te ha pillado.

Tu compasión hacia su debilidad sumada a tu ego personal de fortaleza y capacidad te pierden, obligándote sin que te des cuenta a hacer cosas que la otra persona puede hacer, pero que no hará porque se las haces tú. Así se libra de las consecuencias que puedan tener esos actos que te incita a realizar y se evita también el esfuerzo que suponen.

El provocador

Este manipulador juega totalmente al revés. No deja de mostrar tanto su fuerza como su agresividad, de tal modo que prefieres acabar cediendo a tener que enfrentarte a él o generar una disputa. Utilizando esta baza, el manipulador siempre se lleva el gato al agua, consiguiendo “un consenso” a su favor en la inmensa mayoría de los casos, y anulando al resto en su favor.

Los demás, a su vez, cada vez se sienten con menos capacidad de decisión o de convocación, por lo que poco a poco acaban allanándole el camino al macho alfa dominante.

El interpretador

Este sujeto resulta mucho más enrevesado y maquiavélico, ya que extrae las palabras de tu boca, para transformarlas en otra cosa, la cual supuestamente has dicho, pero que va a perjudicarte contundentemente.

Con sus malas artes, al final, acabarás sintiendo remordimientos por haber presuntamente dicho algo inapropiado o por haber herido a alguien con esos imaginados comentarios. También así, modificando levemente tus dichos, haciéndoselos llegar a la persona idónea y tergiversando ligeramente la perspectiva e intencionalidad del contenido, siendo el malo, sin haber tenido siquiera un papel en la función. ¡Bravísimo!

El desprestigiador

Este individuo se siente simplemente perfecto. Una deidad en estado puro. Cada vez que hagas un comentario que pueda aprovechar, va a hacer notar que te has equivocado, va a resaltar tus defectos cuando se le dé oportunidad, y va a ridiculizarte con sus ácidos comentarios hacia tus particularidades. Son los jueces del mundo y si estás en su punto de mira, cierran la sesión a golpe de mazo, sin posibilidad de réplica o defensa.

¿CÓMO DEFENDERNOS DE LAS PERSONAS MANIPULADORAS?

PRIMERO: HACERNOS CONSCIENTES

El primer paso es hacernos conscientes de que nos están manipulando. Existen unos derechos que son inviolables entre los que se encuentran:

• Derecho a ser tratado con respeto.
• Derecho a expresar tus sentimientos, opiniones e ideas.
• Derecho a establecer tus propias prioridades.
• Derecho a decir NO sin sentirte culpable.
• Derecho a defenderte de las agresiones externas, sean físicas o emocionales.

Si sientes que cuando te relacionas con algunas personas, no puedes ejercer estos derechos, plantéate que puedes estar siendo manipulado.

SEGUNDO: MANTENER LA DISTANCIA

Aprende a mantener la distancia (emocional) de seguridad. Igual que en la carretera, si estás cerca de personas que puedan dar “frenazos o volantazos” de forma brusca e inesperada y lastimarte con ello, simplemente retrocede y mantente en una distancia adecuada que evite su aproximación estratégica. Nadie puede herirte sin tu consentimiento.

TERCERO: PREGUNTAS CLAVE

Hacer una serie de preguntas clave a tiempo puede salvarte de un manipulador:

– ¿Crees que lo que me pides es razonable o mínimamente justo?

– Según tu… ¿qué tendría que responder?

– ¿Me lo estás pidiendo o solo me lo estás comentado?

Preguntas de esta índole harán plantearse al manipulador que su plan ha sido descubierto y por lo tanto, es posible que busque a otra víctima más sensible a sus encantos.

CUARTO: NO ERES CULPABLE

Si te respondes NO a alguna de las preguntas antes citadas, plantéate que es posible que la víctima no sea el otro, sino que seas tú. De la misma manera no puedes tener la culpa de todo lo que pasa a tu alrededor así que si eso empieza a pasar, averigua qué es lo que está pasando.

QUINTO: TOMARSE EL TIEMPO NECESARIO

Tómate tu tiempo para responder a sus demandas. Ellos suelen jugar con la presión para obtener respuestas inmediatas. No te permiten pensar y la presión hace que finalmente cedas a sus peticiones. Solo hay prisa para amar, para el resto, tómate tu tiempo.

SEXTO: SER FIRME

Se firme en tus afirmaciones. Son grandes expertos en la lectura de tu comunicación no verbal, por lo que, si titubeas o vacilas, lo notarán, aumentando sus esfuerzos a la espera de tu caída.

Así que ya lo sabes, si te encuentras con uno de estos perversos delincuentes de almas y logras reconocerlo, no dudes en utilizar todas las armas de las que ahora SI dispones para reducirlo a  un mero  y vulgar payaso de parque.

Compartido por:

Ángela Gual

CUANDO MI RELACIÓN DE PAREJA ES UNA TORMENTA CONSTANTE

CUANDO MI RELACIÓN DE PAREJA ES UNA TORMENTA CONSTANTE

ENGANCHE A LAS RELACIONES CONFLICTIVAS

Las relaciones de pareja, no siempre se corresponden con el ideal que cada persona ha imaginado de lo que sería, o lo que se ve en las películas románticas. Como toda interacción personal, cada parte aporta lo que tiene, lo bueno y lo malo y eso conlleva que puedan existir malentendidos, conflictos y situaciones que resolver, para que las personas puedan adaptarse y complementarse.

Esto es algo común a todas las parejas y algo que con voluntad y amor por ambas partes se puede solventar.  En el caso de las relaciones tormentosas, esto va más allá y la relación termina por convertirse en un problema para ambas personas, en algo tóxico, en una droga que saben que les hace daño, pero de la que no se pueden desenganchar.

Al comienzo de las relaciones, la pasión, la necesidad de poseer y de estar con la otra persona están muy presentes. Lo que hace o dice la pareja en esta primera fase de enamoramiento, parece maravilloso, se valora mucho y de manera positiva en el tiempo que compartís, las actividades que realizáis, etc.

Pues bien, incluso en esa primera fase ya podemos ver indicios de que la relación se va a convertir en tormentosa si no se remedia por ambas partes. Se pueden dar situaciones de control, de necesitar saber dónde está la persona amada en todo momento, puede empezar a aparecer el miedo a que la otra persona termine la relación, a una infidelidad, etc.., y que esto pase a ser parte importante de la relación y a condicionarla y dominarla posteriormente.

Ser consciente de este tipo de conductas por cualquiera de las personas que formen la pareja es importante y a la vez complicado de percibir para muchas personas en un primer momento. La intensidad del comienzo de la relación, tanto para lo bueno, como para lo malo, puede marcar la misma. Las dos personas preferirán lo bueno a lo malo y lucharán porque así sea.

Hay que ser muy cuidadoso con esta aspiración y pensar el precio que estamos dispuestos a pagar por tener “lo bueno”. Cuando una pareja entra en este tipo de dinámicas, se alterarán los episodios de enfado con los de reconciliación, que suelen tapar lo que ha ocurrido. La pareja irá construyendo su relación en base a estos dos extremos, existiendo, control, desconfianza, miedo, reproches y en los casos más graves pudiendo llegar al maltrato físico y/o psicológico.

Ambas partes se suelen encontrar tan inmersas en sus aspiraciones como pareja, que tienen grandes dificultades para comprender que están enganchadas a una relación tóxica. Consiguen normalizar dentro de su vida estos comportamientos, y no son capaces de tener una relación saludable con la otra persona.

¿QUÉ OCURRE PARA ENGANCHARME EN UNA RELACIÓN TORMENTOSA?

La respuesta a esta pregunta no va encaminada a buscar culpables, ya que una relación es de dos y ambas personas en parte son responsables de mantener este tipo de relación y en muchas ocasiones no pueden ver más allá de lo que sienten o creen de forma individual. La historia personal de cada uno les hace reaccionar de una determinada forma y lo constructivo es poder darse cuenta y trabajarlo.

Los vínculos emocionales y el estilo afectivo de cada miembro de la pareja, a nivel individual, pueden marcar la forma en que se relacionen en pareja, por ejemplo, personas que han crecido teniendo a sus cuidadores muy disponibles, que han tenido relaciones en las que se han sentido más importantes que los demás (hermanos, primos, amigos, etc.) pueden demandar lo mismo en su pareja y no tolerar la frustración que les genera que no todo gire en torno a ellos/as. Y esto no tiene porqué ocurrirle solo a un miembro de la pareja, sino que puede ocurrirles a los dos.

Muy relacionado con la afectividad, es determinante el tipo de personalidad que hayamos desarrollado y las de nuestra pareja. Por ejemplo, una persona insegura con baja autoestima, podrá verse envuelta en una relación de este tipo, necesita la reafirmación del amor de su pareja de manera constante.

Igualmente puede ocurrir una persona que se encuentre en el extremo opuesto, porque creerá que su pareja le debe adular y complacer en todo lo que quiere.

Cualquier persona puede implicarse en una relación tormentosa sin darse cuenta, lo importante es conocerse lo suficiente a uno mismo, para saber qué es lo que está ocurriendo y decidir si quiere amar o sufrir.

¿QUÉ OCURRE EN LAS RELACIONES TORMENTOSAS?

Las conductas que más comúnmente se dan este tipo de situaciones, están relacionadas con:

Miedo al abandono: Suelen ser una señal de alerta, la persona siente un miedo irracional a ser abandonado, a que su pareja lo deje, a que lo excluya de su vida y todos sus esfuerzos se centran en evitarlo.

Amenaza: Las propias actividades de la vida cotidiana de la pareja, pueden ser parejas en conflictos, vistas como amenazantes hacia nuestra relación, el gimnasio, el trabajo, el café semanal con amigos, etc. Cualquier actividad, en la que la personas no se sienta incluida, es percibida como una amenaza e intentará controlarla o boicotearla de diversas formas, como puede ser enfadándose o chantajeando emocionalmente a la otra persona...

Control: Sentirá la necesidad y creerá que tiene autoridad sobre la pareja. Esto puede acaparar todos los ámbitos de la vida de la otra persona, desde por ejemplo enviar un mail a controlar el tiempo que tarda del trabajo a casa.

Incomprensión: La incapacidad para entender por qué la otra persona puede hacer planes en los que no estemos incluidos, salir de vez en cuando con amigos sin nosotros o realizar alguna actividad que no nos incluya, se convierte en otro foco de inestabilidad en este tipo de parejas.

Sospechas: Relacionado con la inseguridad y a incomprensión, aparecen las sospechas hacia la pareja. Creencias o pensamientos acerca de que algo está ocurriendo, de que algo está ocultando, necesidad de información, que generalmente provoca reproches y más discusiones.

Ambivalencia hacia la pareja: Dependiendo del momento en el que esté la relación, será la persona más importante de su vida o no querrá pasar tiempo con ella, ni hablar. Castigará a su pareja y cuando el conflicto se solucione vivirán una etapa idílica. Es algo muy común en este tipo de parejas, relacionado con lo que comentábamos al principio de lo bueno y lo malo.

Reproches y victimización: A través de la palabra o mediante conductas, le transmitirá de una forma hostil a su pareja, lo que no le guste y a su vez se mostrará víctima de los actos de la otra persona para mantenerla cerca, para hacerle ver que todo es porque la ama.

¿CÓMO SE SALE DE LAS RELACIONES TORMENTOSAS?

Lo más importante para salir de una relación tormentosa es poder darse cuenta de que no es una relación saludable para ninguna de las dos personas y del desgaste que supone y de lo peligrosa que puede llegar a ser. Cada persona puede sopesar lo que está viviendo y lo que quiere vivir, cómo quiere ser feliz, desde un punto de vista objetivo, aunque no resulte fácil, por ejemplo, sopesando cuestiones como las siguientes:

·         Si existen más beneficios que prejuicios para dejarlo

·         Si estamos intentando que la otra persona se convierta en alguien que no es o nosotros/as mismos estamos intentando convertirnos en alguien que no somos.

·         Si estamos culpando a los demás de los problemas que existen en nuestra pareja.

·         Si estamos idealizando la relación y esperando algo que no sabemos muy bien que es, ni si va a llegar.

Son algunas cuestiones que una persona puede plantearse dentro de una relación tormentosa. No siempre tienen porque acabar, pero sí ambas personas realizar trabajo terapéutico para poder encontrar soluciones y si esto no es posible y crees que estás dentro de una relación tormentosa, ¡Huye! Porque el amor no tiene que doler.

Autora: Oceanía Martín Recio